Kuliko nidhamu nyingine yoyote, kufunga hudhihirisha mambo yanayotutawala. Hii ni faida ya ajabu kwa mfuasi ambaye anatamani kugeuzwa kuwa sura ya Yesu Kristo. Tunafunika vilivyomo ndani yetu kwa chakula na vitu vingine vyema, lakini katika kufunga mambo haya yanajitokeza.
(Richard Foster, Sherehe ya Nidhamu: Njia ya Ukuaji wa Kiroho, 1988, p. 55)
Sehemu ya 1: Kabla sijaanza, hapa kuna Factoid Husika Nambari 1: Nina jambo kuhusu kula. Kwa muda mrefu wa maisha yangu, nimekuwa nikihangaika na uhusiano wangu na chakula, nikipitia matatizo ya kula nikiwa kijana na nikiwa na uhusiano mzuri na wenye afya, usio na malipo kidogo na chakula nikiwa mtu mzima. Niliposoma maneno ya Richard Foster kuhusu kufunga, nilihisi kwamba nidhamu hii inaweza kunipa njia ya kubadilisha uhusiano wangu na chakula.
Nilijua kulikuwa na hatari katika kuchukua nidhamu hii kwa sababu zisizo sahihi– kutumia kufunga kama njia ya kupindukia zaidi ya lishe, kwa mfano. Sikutaka kuvaa kama nidhamu ya kiroho ambayo haikuwa kitu zaidi ya njia mpya ya kuigiza uhusiano wangu mgumu na chakula. Lakini niliamua kujaribu mara moja kwa wiki, kufunga kwa saa 24 (kuruka kifungua kinywa na chakula cha mchana) kwa angalau miezi michache.
Somo la kwanza: Niliogopa sana kuwa na njaa! Mkakati wangu wa awali wa kupambana na hofu hii ilikuwa ni ovyo. Niliamua kufanya mfungo siku yangu ya shughuli nyingi zaidi ya juma, nilipokuwa nikifundisha madarasa ya shule ya nyumbani mfululizo mchana wote. Siku ya kwanza ilianza, na nilipata somo langu la pili: mara ngapi niliweka kitu kinywani mwangu kila siku bila kufikiria juu yake! Labda tu zabibu chache au kikombe cha chai, lakini wakati sikuweza kutenda kwa msukumo, idadi ya misukumo kama hiyo ilijitokeza kwa utulivu wa ujasiri. Nilitambua pia jinsi misukumo michache kati ya hizo ilivyokuwa na njaa.
Wakati wa mwezi wa kwanza hivi, masomo yangu mengi yalikuwa juu ya kujifunza kustahimili njaa na kutokengeushwa nayo. Nilipata bora katika hili. Hatimaye niligundua kwamba kufunga katika siku yangu yenye shughuli nyingi zaidi haikuwa kubwa sana—kwa kutumia nishati, nilianguka kutoka kwenye mwamba katikati ya adhuhuri. Kwa hivyo, nilibadilisha moja ya siku zangu zenye shughuli nyingi. Kisha, nilijifunza jambo lingine: jinsi nilivyochunga ili nisiwe na usingizi! Changamoto yangu mpya ilikuwa kukesha bila dozi ndogo za kawaida za sukari au kafeini. Ishara za mwili wangu hazitofautishi vizuri hata kidogo kati ya njaa na uchovu.
Kwa muda wa miezi michache iliyofuata, niligundua kwamba kukumbuka kwangu njaa inayoweza kuepukika ya Jumatano kulifanya iwe rahisi kwangu kuvumilia njaa siku zingine za juma. Nilihitaji ukumbusho wa kila wiki wa hili—kufikia Jumamosi nilikuwa nimerudi kwenye mifumo yangu ya zamani. Lakini ilikuwa ya kufurahisha kupata kuachiliwa kwa kweli, ikiwa ni kwa muda, kutoka kwa kulazimishwa kula katika siku zinazofuata mara moja kila mfungo. Kuvunja utumwa wangu wa chakula, hata kwa kiwango hiki kidogo, kwa kweli ilikuwa zawadi ndogo ya kiroho katika maisha yangu. Badala ya kutumia nidhamu yangu ya ugavi-ugavi ili kudhibiti misukumo isiyofaa, niligundua kwamba misukumo yangu ikawa na afya, tamer, na nguvu kidogo.
Kisha, Jumatano moja asubuhi, niligonga ukuta. Nilihisi kudhoofika na kudhoofika kihisia-moyo, na sikuweza kustahimili wazo la kuwa na njaa siku nzima. (Ufahamu mwingine mdogo kuhusu injini yangu halisi ya matumizi!) Hadi wakati huo, nilikuwa nimeweka nidhamu yangu kuwa siri—hata familia yangu haikujua kuihusu. Lakini asubuhi ya leo, nilihisi kwamba nilihitaji kumwomba mume wangu msaada wake. Pia niliingia kwenye maombi, nikiomba uwazi.
Nilipokuwa nikiomba, nilisikia ujumbe wazi: ”Mpigie Laura.” Hili lilikuwa ni agizo lisilo dhahiri; Laura alikuwa mwanafunzi wa nyumbani mwenye umri wa miaka 14. Lakini mara tu nilipoisikia, nilijua ilikuwa sahihi. Alijibu simu na nikaeleza ombi langu: Nilikuwa nimeweka ahadi hii ya kufunga kila wiki, na nilikuwa nahisi kwamba ningekuwa na wakati mgumu kuwa mwaminifu kwake leo, na angekuwa tayari kuniombea.
Alijibu kwa uchangamfu, upendo, na shauku, akisema kwamba angependa kufanya hivyo kwa ajili yangu. Roho yangu iliinuka, na nikakata simu nikiwa huru kama ndege! Siku hiyo, niliishia kuhisi furaha isiyo ya kawaida na kujazwa na hisia inayoeleweka ya ukaribu wa Roho. Ilikuwa, hadi wakati huo, zawadi kubwa zaidi ya nidhamu yangu ya kufunga. Zawadi ya ziada ilikuwa barua ya Laura siku chache baadaye ikisema kile wito wangu ulimaanisha kwake. Ikawa kwamba alipaswa kwenda kwenye mkutano wake wa kila juma pamoja na mshauri wake wa kiroho jioni hiyo, jambo ambalo lilikuwa ni jinsi Mungu alivyofanya kazi katika maisha yake juma hilo. Alikuwa ametoka tu kumaliza ibada zake za asubuhi nilipomtembelea, na kwa kuvunjika moyo sana alihitimisha kwamba hangeweza kuona njia hata moja ambayo Mungu alikuwa amefanya kazi katika maisha yake juma hilo. Alikuwa amejiahidi kwamba angesema ukweli kuhusu hili kwa mshauri wake wakati simu itakatwa. Yeye, pia, alikuwa na siku iliyojaa Roho baada ya wito wetu na kwa furaha alishiriki tukio hilo na mshauri wake.
Baada ya miezi sita ya nidhamu ya mfungo ikifuatiwa na mapumziko ya mwaka mmoja, nilihisi kuitwa kuirudia msimu uliopita wa kiangazi. Nitakiri kwamba wakati huu ilionekana kuwa mpya na ya ufunuo kwangu.
Factoid Husika No. 2: Hali yangu ya kawaida ya kiroho Jumatano asubuhi ilikuwa, ”Panya. Ni Jumatano. Sigh .”
Kisha Jumatano moja wiki chache zilizopita – katika hali ya ”panya mara mbili” – karibu niachane nayo. Nilikaribia kuangusha jambo zima kama zoezi la kizamani, la kuudhi-mwili, la usafishaji, na lisilo na maana. Kwa bahati nzuri, mbegu ndogo ya uaminifu iliniweka kwenye njia. Nilijiahidi kwamba ningepitia tena nidhamu kutoka kwa tumbo kamili na hali ya akili ya kukata tamaa. Kisha nikaanza kusali kuhusu jinsi ya kuishi siku nzima.
Jibu lilinijia kwa saa kadhaa zilizofuata: Nilipaswa kutumia siku yangu ya kufunga kama fursa ya kujumuisha njaa zingine zisizo za kimwili. Ikiwa nidhamu ilihisi kuwa kavu na isiyo na uhai kwangu, nilihitaji kuipeleka kwa kiwango kipya, sio kuiacha. Hadi wakati huo, nilikuwa nikifikiria kufunga kama mwisho ndani yake, na kama kitu kikubwa juu ya chakula na uhusiano wangu nacho. Ilikuwa ni wakati wa kuingia ndani zaidi katika sababu na uwezekano wa kufunga, zaidi ya kuishia tu siku bila kula. Nilitaka iwe siku ya kusikiliza kwa kina na utiifu kwa Roho. Moja ya nuksi niliyoipata siku hiyo ilikuwa ni kuingia kwenye simu.
Sasa, hii ilikuwa ya kupendeza sana kwangu. Ikiwa ningejipa ruhusa ya kupiga simu na marafiki na jamaa wa mbali, singeamka tena nikifikiria ”Panya! Ni Jumatano!”
Factoid Husika No. 3: Mimi ni extrovert uliokithiri. Rafiki yangu mmoja ameyaita mazungumzo nami ”mazoezi ya mandibular ya Kat Griffith.”
Jumatano ya kwanza ambayo nilifanya hivi ilikuwa mafanikio ya kuomboleza. Nilikuwa na wakati mzuri sana wa kuungana na watu ambao mara nyingi huwa katika akili na moyo wangu, lakini ambao kwa namna fulani siwafikii kwa wastani wa siku.
Wiki iliyofuata, ole, nilianguka kutoka kwenye gari mara moja. Nilitumia siku nzima nikiwa na uso uliokunjamana, nikipitia orodha kubwa ya ”lazima” – sikuteseka sana na njaa, lakini bila shaka sikuingia katika ushirika wa kina na Divine au marafiki zangu, pia. Usiku huo, mgongo wangu ulinitoka.
Factoid Husika No. 4: Hii inanitokea. Nina uwezekano wa kudumu wa kiungo changu cha sacroiliac kuharibika. Wakati mwingine sababu ni ya kimwili— kama vile ”Duh! Siwezi kubeba mizigo mitano ya nguo kupanda ngazi mara moja au kukaa kwenye kompyuta kwa saa nane moja kwa moja.” Nyakati nyingine ni ya kiroho kabisa—kama vile, ”Njia pekee ambayo Mungu atanipata nipate usikivu wangu ni kuniweka mgongoni, nikiwa hoi kama kobe.”
Sina hakika kama nguo, kompyuta, au Mungu aliniangusha, lakini tokeo lilikuwa kwamba Alhamisi hiyo, sikuweza kufanya lolote, kwa hiyo nilikuwa na siku yangu ya kupumzika na kulishwa kiroho wakati huo. Ilikuwa ya kufurahisha, na nilijitolea tena Jumatano kama Siku ya Haraka ya Chakula na Sikukuu ya Kiroho.
Jumatano iliyofuata nilipata ufahamu wa kuhuzunisha: Ikiwa unajitolea kwa Sabato katika Marekani ya karne ya 21, unaweza kujikuta ukiiadhimisha peke yako. Hakukuwa na mtu nyumbani, hakuna mtu aliyekuwa na wakati wa kuzungumza, kila mtu alikuwa akikimbia na orodha kubwa ya mambo ya kufanya-kwa hivyo, badala ya kuwa siku ya utimilifu, ilikuwa siku ya kukataliwa na kukosa kutokuwa na mwisho. Sio sherehe ya Ufalme unaoibuka ambao nilikuwa nikitarajia!
Nilikaa chini kwenye jarida na kuomba kwa huzuni. Kati ya haya mambo kadhaa yaliibuka. Moja ilikuwa ufahamu kwamba nilikuwa nikihisi kile ambacho watu wengi huhisi mara nyingi: upweke. Hili lilinifanya nifikirie watu ninaowajua ambao ni wapweke—na ambao si lazima wawe wa kwanza kwenye orodha yangu ya simu. Niligundua kwamba hii inaweza kuwa kishawishi—na kwamba walikuwa na uwezekano mdogo sana wa kuwa na shughuli nyingi kuliko watu niliokuwa nikiwaita! Utambuzi mwingine ulikuwa kwamba mimi, na wengi wa marafiki zangu, tuliishi maisha yenye shughuli nyingi sana, na kwamba shughuli ndogo ya shughuli hii ilikuwa ya Roho. Ghafla, nikawa na hamu ya kukagua ahadi zangu na kujaribu ni ipi iliyohisi kama miongozo ya kweli ya kiroho na ni ipi haikuhisi.
Sehemu ya 2: Ninaandika haya baada ya kukatizwa kwa takriban miaka mitatu, ambapo nilirekebisha ahadi zangu kwa mapana zaidi! Kwa muhtasari, niliwaandikisha watoto wangu katika shule ya umma baada ya kuwasomesha nyumbani kwa miaka tisa, na kisha nikatumia miaka kadhaa kuchunguza kazi ya gerezani, kazi ya haki ya rangi, siasa za shule za mitaa, utetezi wa uhamiaji, kufundisha masomo ya mazingira, na kujaribu kujua nilichopaswa kufanya na maisha yangu. Hatimaye, nilianza kazi ambayo sikuitarajia kabisa kama mwalimu wa Kihispania na mtetezi wa Wanafunzi wa Lugha ya Kiingereza katika shule yetu ya upili ya eneo hilo.
Kwa hivyo nidhamu yangu ya kufunga iko wapi sasa? Kwa kweli, ilitoka mlangoni kwa muda mrefu wa miaka michache iliyopita. Nikisoma nilichoandika, naweza kusherehekea pale ambapo kufunga kulinifikisha. Ninaamini ilikuwa mojawapo ya vichocheo kadhaa vya uaminifu zaidi kwa uongozi wangu, na kwamba ni mojawapo ya sababu ya mimi sasa kuwa mwalimu wa shule ya umma—wito ambao nilisikia kwa mara ya kwanza nilipokuwa na umri wa miaka 13 na ambao nilikataa kwa uthabiti kwa miaka 35. (Kama ungenijua, ungejua jinsi ilivyo kwa huyu mwasi wa kuzaliwa, ”I’ll do it my way” improviser kuungana na taasisi ya ngazi ya juu, iliyofunga sheria, chafu, ya kawaida, iliyonyongwa, inayotawaliwa na saa kama shule ya umma. Na bado, ninaipenda na nina hakika kama nilivyowahi kuwa kwamba ninamaanisha kuwa hapa ndipo ninapopaswa kufanya.
Niko katika harakati za kuomba kwa mara nyingine tena kuhusu kama nimeitwa kuanza tena kufunga. Udhaifu wangu wote wa zamani bado uko kwangu: Ninataka kula wakati sihitaji, na kula vitu visivyofaa kwangu. Ninakuwa na shughuli nyingi na kuzidisha umuhimu wa shughuli zangu. Ninatumia chakula na shughuli nyingi kufunika mahitaji mengi zaidi, yenye afya na yasiyofaa. Ninazingatia nidhamu zangu wenyewe badala ya kumtegemea Mungu ninayekusudia kumtumikia kupitia kwao. Mimi hukengeushwa na quotidian furaha na usumbufu nidhamu huletwa badala ya kumtukuza Roho ambaye zawadi yake ni. Kilicho kipya katika mkanganyiko huu wa zamani ni huu: ufahamu wangu kwamba haya—udhaifu wangu na mapungufu na dosari—yanaweza kuwa njia ya kuelekea kwa Mungu.
