Njia ya Quakerly ya Kuondoa Panya

Hatimaye nilimnasa Einstein mapema asubuhi ya leo. Einstein (probable pronouns: they/them) ni panya. Kwa mara ya kwanza katika miaka 19 niliyomiliki nyumba hii, baada ya mkandarasi kuacha mlango wa nafasi ya kutambaa ukiwa umepasuka, nilikuwa na panya. (Kweli, panya walikuwa na mimi.) Nilinasa kibinadamu na kuwaachilia panya wanne kwa kutumia hali nzuri ya zamani ya karanga mbichi. Lakini basi kulikuwa na Einstein. Mimi ni Quaker na pacifist. Ninafanya kila juhudi kutoua vitu. Nina hata mfumo wa kukamata roach wa pacifistic, (zaidi) kuniruhusu kusafirisha wachunguzi wa Kafkaesque nje. Ninasema “zaidi” kwa sababu usiku sana, nikiwa nimechoka sana, nimejulikana kujiondoa kisafishaji cha utupu—masumbuko na kukubali kuwa binadamu sana.

Rudia Einstein. Baada ya kunaswa na kuachiliwa kwa panya wanne, kulikuwa na kipindi cha utulivu katika kaya yangu hadi . . . hadi nilipoanza kuamka asubuhi na kuona rundo la uchafu lililozunguka mimea mbalimbali. Huh? Kwa wasiwasi fulani, nilianza kufikiria, labda, possum ya mtoto. Hapana! Kwa hivyo nilienda kwa Dk. Google na kugundua kuwa panya huchimba mimea ili kuficha ”vizuri” vyao. Kisha kwa kweli niliweka mitego minne ya panya ya kibinadamu, ambayo kwa muda wa siku nne hadi tano haikuzalisha chochote isipokuwa mmea tofauti uliokuwa ukichimbuliwa kila asubuhi.

Muda si muda ningefanyiwa upasuaji wa mtoto wa jicho, na baada ya hapo singeweza kuinua zaidi ya pauni tano kwa wiki. Nilipokuwa na uwezo, nilihamisha mitambo yangu mingi ya nyumbani—ile ambayo ningeweza kuinua—kupeleka kwenye ukumbi uliositiriwa. Nikirejea kwa Dk. Google tena, niligundua kuwa mafuta muhimu ya peremende huzuia panya kwa sababu ya harufu yake kali. Niliweka biti zangu mbili chini kwenye chumba cha mkutano kwa mtungi mdogo wa mafuta ya minty, na kudondosha baadhi ya vyungu vizito zaidi vya mimea ya ndani isipokuwa mmea mmoja mkubwa kwenye chumba changu cha kulala (ningeshindwa kulala na harufu hiyo; kujitunza kidogo kamwe hakuniumiza). Kuamka mapema asubuhi ya upasuaji wa mtoto wa jicho, niligundua kwamba mmea wangu mkubwa wa kupendeza katika chumba changu cha kulala ulikuwa umezungukwa na pete ya uchafu, mtego wa kibinadamu wa karibu haukuguswa kabisa. Hatimaye niliigeukia kwa Nuru na kuchukuliwa na marafiki kwa ajili ya upasuaji wa wagonjwa wa nje.

Asubuhi iliyofuata, kulikuwa na uchafu zaidi unaozunguka mmea katika chumba changu cha kulala. Niliwaita majirani zangu wa ajabu, ambao walikuja, na kati ya hao wawili, waliweza kuinua mmea kwenye meza yangu ya sebuleni ambapo ningeweza kuifanya kwa mafuta ya peremende (ambayo hufanya kazi kweli!). Pia walikuwa wema wa kusafisha pete ya uchafu iliyoachwa nyuma (penda jirani zako). Bado, Einstein aliyebatizwa hivi karibuni hakuonekana katika mitego yangu minne ya kibinadamu. Ili kupata chambo, nilijaribu kutumia pecans mbichi, jozi, lozi, jibini, siagi ya karanga, na mbegu za ndege—yote hayakuguswa.

Ningefikia ”argh!” hali (kuweka akilini, kwa juhudi, ushuhuda wetu wa amani). Mradi mmoja zaidi kwa Dk. Google na mimi tuligundua kuwa panya wanapenda chokoleti (unaweza kupata vipi Quaker-esqe?). Kwa kuwa mimi mara chache hula sukari, ”nilikopa” bar ya chokoleti ya giza kutoka kwa majirani sawa wa ajabu. Chokoleti ilifanya kazi! Einstein na mimi hatimaye tulifanya hesabu yetu karibu 5:00 asubuhi iliyofuata. Nilimwachilia Einstein nje, nikitumaini makao mapya yangepatikana lakini si katika nyumba yangu. Nilituma barua pepe ya shukrani kwa majirani zangu kwa chokoleti na nikapokea jibu: ”Ndio! Chokoleti hutoka kila wakati!” Mwisho unaofaa wa hadithi ya mshika panya wa Quaker.