Sanaa ya Kujipenda Mwenyewe

”Ninajipenda.” Ninazungumza kwenye kioo, sauti yangu inasikika kwa kunong’ona, aibu ikipita kidogo tu.

Niko karibu vya kutosha kuona vinyweleo vyangu vyote, mabaki yote ya vipodozi vilivyopakwa, matuta na kingo zote za ngozi yangu. Ninaweza kuona mistari midogo midogo, madoa, mapengo kwenye meno yangu, na matundu kwenye ngozi yangu ambayo siipendi. Makosa yangu yote yanaonekana wazi. Kwa kawaida, mikono yangu ingekuwa ikitazama dosari moja nyekundu usoni mwangu, macho yangu yaking’aa. Hatua yangu inayofuata itakuwa kuhifadhi nakala na kuangalia mwili wangu, nyusi zangu zikiunganishwa pamoja katika sura ya kuchanganyikiwa, kama ninawezaje kuonekana hivi wakati natamani kila siku iwe tofauti. Kwamba nilikuwa tofauti. Ikiwa ungeweza tu kubadilisha jambo moja kuhusu wewe mwenyewe ungebadilisha nini?

Nikiwa nimesimama mbele ya kioo, nakumbuka mara ya kwanza nilipojifikiria kuhusu mwili wangu. Nakumbuka hatua zangu ndogo hadi kiwango cha zamani cheupe kilichoharibika.

Nilikuwa darasa la tano wakati mwalimu wa gym alituambia tunapaswa kupima wenyewe kwa darasa la PE. Uso wangu ukageuka waridi angavu wakati nambari yangu ilionekana kuwa juu kidogo kuliko zingine. Mia moja na kumi na nane. Ilionekana kana kwamba nambari hiyo ilikuwa mara elfu ya ukubwa huo, na ilionekana kana kwamba macho yangu yalikuwa maradufu yakiwa yananitazama, yakichukua kile kilichohisi kama sura yangu kubwa, iliyojaa. Ghafla nilichotaka ni kuwa mtu mwingine, mtu mdogo na, zaidi ya yote, asiyeonekana. Kwa nini tumezoezwa kuhisi hivi? Na inaingiaje bila sisi kujua?

Haikuwa idadi kubwa sana, lakini nilipokaa kwenye chumba cha kubadilishia nguo, wasichana wenye miili midogo midogo ambayo bado inaweza kutoshea nguo kutoka kwa Justice iliniacha nikiwa sijisikii vizuri. Kwa vyovyote sikuwa mzima kabisa—badala yake, nilikuwa katika kipindi kigumu cha kubalehe, huku mafuta ya mtoto yakiwa bado yanang’ang’ania kwenye mikunjo ya mwili wangu. Nilihisi aibu kwa kuwa kubwa zaidi. Nilikuwa mdogo sana kuhisi aibu kwa jambo ambalo nilifikiri hata halijalishi, lakini nilihisi aina fulani ya chuki kwa kuwa katika mwili huu ambao inaonekana singeweza kuuzuia. Leo, ninajaribu na kufanya yote niwezayo kuidhibiti. Kana kwamba mwili wangu ni nguvu zake mwenyewe na mimi ni mtunzaji tu—mtunzaji mnyonge na mwenye kukata tamaa lakini mwaminifu.

Nilirudi nyumbani siku hiyo na mikono iliyowekwa kwenye makalio yangu sasa hivi ilikuwa imeshika rangi ya zambarau, alama ndefu kwenye makalio yangu enzi hizo. Nikitazama alama za kunyoosha zilizotawanyika kwenye mikono yangu kwenye nyufa ndogo, nilijaribu kuzibana. Nilihisi kama napasuka kwenye mishono.

Si kwamba nimejaa chuki; sio hata najiangalia kwa karaha. Ninajua mimi ni nani, lakini siwezi kujizuia kukatishwa tamaa na mambo madogo, nikizingatia sehemu zangu au vipengele vyangu. Siwezi kujizuia kuchagua vipande hivi vyangu kando.

Ninaposimama mbele ya kioo, mikono yangu inatua kiunoni kwa upole. Kichwa changu kinainama, na tafakuri yangu inanitazama nyuma ninapotazama ngozi iliyopauka ambayo inaenea kwenye mifupa yangu kwa kile kinachoonekana kama maili. Macho yangu yanaomba nione chochote isipokuwa uzuri. Kichwa changu kinaenda vitani kwa ajili yangu. Moyo wangu umeshikwa na kuzunguka. Je, nitawahi kuwa na furaha tu ninapojitazama? Je, haya ni mapambano ya milele ya kuwa msichana tineja? Lazima kuwe na zaidi.

Leo, ninaangalia alama zangu za kunyoosha kwa hofu kidogo, na nimeanza kukuza heshima na kupendeza kwa alama hizi. Kwa vyovyote siwaabudu, na imenichukua miaka kutowadharau. Uhusiano wangu na ngozi na mwili wangu ni kazi inayoendelea. Moja ambayo imenifanya nitambue kuwa alama hizi zimenifanya niwe nilivyo na zimekua nami kwa njia ambazo watu hawajafanya.

Jibu langu la mara moja kwa kuhisi hofu ya awali ilikuwa kufunika, kuweka tabaka, kujificha, na kujificha ndani yangu. Sikupendezwa na jinsi miguu yangu inavyoonekana niliposimama kwenye jua kwa sababu haikuwa kama wasichana wengine ambao hawakuwa na neno la kutisha, jamani. cellulite. Kwa hivyo ningevaa leggings au jeans tu, kamwe kaptula. Lo, na nisingefunua kifua changu hata hivyo. Sikutaka mtu yeyote ajue kuwa nilikuwa nikikua mwanamke, kana kwamba ni kosa langu wao walikuwa wakubwa kabla ya mtu mwingine yeyote.

Ni ngumu, lakini ninaposimama bafuni, nikiinamisha kichwa, na kuchukua yote yanayonifanya mimi—
kimwili.
– Ninaanza kugundua kuwa mimi ni mzima. Mimi ni mradi. Mimi ni zaidi ya sehemu za mwili zilizopasuliwa na tetesi za kunong’ona za wavulana na wasichana nyuma ya mgongo wangu.

Ninawaambia macho yangu yaweke chini scalpel yao. Ninajiambia kuacha kutafuta yote ambayo ningebadilisha. Niliruhusu mikono yangu kuzunguka kifua changu, ngome iliyojengwa kwa moyo wangu. Ninakaa hapa, hadi mapigo yangu yanapungua na nimeacha kufikiria wakati wa kutisha katika darasa la tano na mara zote nimeona wanamitindo kwenye Instagram ambao nitafanya. kamwe kufanana. Badala yake nakumbuka miguu yangu ina nguvu za kutosha kusimama tena kwenye uwanja wa mpira wa wavu, kifua changu kimestahimili takriban pauni 1,000 za mshtuko wa moyo na bado kinaendelea kudunda, mapaja yangu yanamtawala farasi na hayakusudiwi watu kutazama au kuhukumu, uso wangu unawakilisha mimi ni nani na ninachosimamia—na sitasimama kujiruhusu kuhukumiwa na mgumu wangu. Ninaweka darubini yangu chini na kuchukua mswaki wangu wa nywele. Nilijiruhusu nifumbe macho yangu na kupotea katika hisia ya kutoa nishati hasi niliyolima katika nafasi ndogo ya bafu hii.

Niliweka bunduki chini.

Ninaweka brashi chini.

Ninafungua macho yangu.

Ninajibu swali langu mwenyewe.

Nisingebadilisha kitu.

Soma zaidi: Mradi wa Sauti za Wanafunzi 2018