Makala mawili ya Jarida la Marafiki yanayoangazia ndoa—kuweka upya viapo na kuzungumza kwa uwazi na wale wanaotaliki—yalijitokeza wakati mimi na mume wangu tulipokuwa tukijiandaa kusherehekea miaka 50 tangu tufunge ndoa chini ya uangalizi wa Marafiki. [Makala haya yalikuwa ”Juu ya Ndoa na Talaka—Pamoja na Mapendekezo Yanayotarajiwa Kuwa na Utata” na Anne E. Barschall (Juni 2004) na ”Kusema ‘I Do’ Upya” na Nancy Wick (Sept. 2004). —Mh.] Katika kupanga mkutano wetu kwa ajili ya ibada hatukushauriana tu na Halmashauri ya Huduma na Ibada ya mkutano wetu, bali na wanandoa wengine wanne ambao walikuwa wametia alama ya 50 hivi karibuni, wawili kati yao walifanya hivyo katika mkutano. Wenzi fulani wa ndoa walikuwa wamechagua kutumia viapo vya Marafiki, kwa kuwa hawakuwa wameoana katika mkutano hapo awali; huku wengine wakichagua mkutano wa sherehe kwa ajili ya ibada. Tulichagua cheti chetu asili kusomwa katika mkutano na mtoto wetu.
Kuwa na wanandoa watano waliooana kwa miaka 50, pamoja na wengine wawili huko nyuma, fanya ionekane kwamba tuna mkutano wenye utulivu mkubwa wa ndoa. Hata hivyo, akaunti za mapambano na mabishano juu ya talaka na kuolewa tena kwa wanachama wapendwa wa mkutano wetu, na ndoa zisizofanikiwa za watoto wetu wengi ambao waliolewa chini ya uangalizi wa mkutano, wanasema hadithi nyingine. Kwa miaka 48 ya ndoa yetu, tumekuwa sehemu ya Mkutano wa Mlima Toby, tukiona mifumo mipya ya talaka na kuoa tena, na utunzaji wa ndoa za jinsia moja. Mwaka jana tulisherehekea ukweli kwamba wanandoa saba katika mkutano wetu, wawili ambao ndoa zao tumekuwa chini ya uangalizi wetu tangu 1992, sasa wanaweza kuoana kisheria huko Massachusetts. Bado bado tunalazimika kutafakari ni njia gani bora ya kuwaweka chini ya uangalizi wetu wanandoa wanaotalikiana baada ya kutoka kwenye mkutano mwingine, wazazi wasio na wenzi, na wazazi walezi wanaotafuta usaidizi katika mkutano.
”Upendo hutengeneza familia,” tunasema, tunapowatazama watoto wa shule ya Siku ya Kwanza walioketi kwenye zulia katikati ya mkutano wanapojiunga nasi kwa dakika kumi za mwisho za ibada. Wao ni upinde wa mvua wa watoto waliopitishwa kutoka China na Vietnam; mtoto mmoja ambaye wazazi wake wanatoka Amerika Kusini na Asia; mmoja ambaye wazazi wake ni wa jinsia moja; wengine ambao wana wazazi wa rangi tofauti, wa dini tofauti; watoto ambao wako na mzazi mmoja wa malezi. Hadithi za ndoa yetu na uzoefu wa mkutano wetu wa kuishi katika kipindi cha mabadiliko makubwa katika Jumuiya ya Kidini ya Marafiki na utamaduni unaotuzunguka kuhusiana na ndoa ni hadithi ya ufunuo endelevu.
Nilisoma kwa mara ya kwanza jinsi Friends marry kutoka katika kitabu cha William Wistar Comfort, Just among Friends (toleo la 1941), nilichoazima kutoka Calcutta, India, Friends Center mwaka wa 1952, ambacho kilisema kwamba Marafiki wanaamini kwamba ”ndoa ni ahadi nzito sana haiwezi kufungwa kwa mikono na maneno ya mwanadamu yeyote. ustawi wa vyama.”
Tulitumia nukuu hii, na zaidi kutoka katika kitabu, kufungua mkutano wa ibada kwa ajili ya ukumbusho wetu.
Niliazima kitabu hiki kuhusu Quaker kutoka Kituoni ili kujifunza kuhusu dini ya mtu ambaye nilikutana naye miezi miwili iliyopita kwenye hoteli ya Himalaya, wakati wa dansi ya watu katika shule ya wamishonari. Na huyu John Foster, alipokuwa akizuru Calcutta, alikuwa ameazima baiskeli kutoka Kituoni na akapanda kunitembelea kwenye jumba langu la wamisionari. Tulikwenda kwa tarehe, tukienda kwa tramu hadi bustani za mimea. Tunaita bahati kwamba tulikutana kama vile John alikuwa India kwa miezi michache, na AFSC, na nilikuwa tayari kuondoka baada ya miaka mitatu. (Tulichokuwa tukifanya India sasa tunakiita ”Mapema Peace Corps,” na sote wawili tulikuwa na msukumo mkubwa wa kidini kufanya hivi-lakini hiyo ni hadithi nyingine.)
Ziara niliyofanya kwenye Kituo cha Marafiki huko Rasulia ili kumuona John kabla sijaondoka India ilikuwa tukio la kwanza la Marafiki kutusaidia kuelekea ukaribu zaidi walipotupa muda wa kutumia kuchunguza kijiji na mahekalu, kulisha samaki watakatifu katika Narmada, na kukaa kwenye mwanga wa mbalamwezi katika utulivu wa jioni bila umeme. Pia walinionyesha kundi la familia za Marafiki wa Uingereza wanaoishi kulingana na kanuni za Mahatma Gandhi, ambao njia yao isiyo ya jeuri ya kupata uhuru walikuwa wameiunga mkono, na ambao walikuwa walaji mboga, waliovalia nyumbani, Waquaker ”waliokithiri”.
Kwa msingi wa siku hizi tatu, tulijenga uhusiano na barua 200 zilizobadilishwa kwa miaka miwili na nusu. John aliuliza maswali—unatumiaje pesa, unapenda kufanya nini kwa ajili ya kujifurahisha, kazi yako ni nini, familia yako ikoje? Ili kwamba licha ya kuwa pamoja kwa takriban siku nane tu nchini India, tulithibitisha uamuzi wetu wa kufunga ndoa siku mbili baada ya kukutana na John nyumbani kwa wazazi wake aliporudi. Na ingawa nilikuwa mmishonari wa Methodisti, shukrani kwa maelezo ya William Wistar Comfort, nilijua nilitaka kuolewa kwa njia ya Marafiki.
Mahali pazuri palikuwa Mkutano wa Providence (RI), mkutano huru ulioanzishwa chini ya miaka 20 kabla, ambao uliunganisha mikutano ya kila mwaka ya Wilburite/Gurneyite huko New England muongo mmoja kabla. Tungekuwa wa kwanza kuoana katika jumba lao jipya la mikutano.
Tulituma maombi kwenye mkutano wa kuoana chini ya uangalizi wao, tukawasilisha barua za ruhusa kutoka kwa wazazi wetu (desturi nyingine haikufuatwa tena), na kamati ikaanza kuidhinisha ndoa ya mwana wa familia ya Wilburite, ambaye alikuwa amefunga ndoa ndani ya Marafiki kwa vizazi saba tu, na Mmethodisti kutoka Iowa.
Kamati, kwa kufuata taratibu za Marafiki, iliwaandikia Marafiki wa Conservative huko Iowa wakiomba kunitembelea ili kuhakikisha kwamba nilikuwa tayari kuolewa, yaani, sikuwa na uchumba mwingine. Nilikuwa nimehudhuria mkutano wangu wa kwanza wa ibada miongoni mwao, nikasikia lugha rahisi nyumbani mwao, na nikapata kwamba walikumbuka familia ya mama ya John ambaye alizaliwa huko (mtazamo wangu wa kwanza wa jumuiya ya Quaker iliyounganishwa sana). Rafiki mmoja alikuja kunitembelea, na kusimama kando ya basi lake la shule mbele ya nyumba yangu ya ghorofa, alinihoji.
Nilijua harusi yetu inapaswa kuwa Quaker ipasavyo. Familia ya John ilimfuata John Wilbur nje ya Mkutano wa Mwaka wa New England alipofukuzwa na Wana Gurneynites mwaka wa 1845, na kwa zaidi ya miaka 60 walikuwa Mkutano wa Familia wa Foster wa Mkutano wa Mwaka wa Wilburite New England, wakiabudu kila Siku ya Kwanza katika chumba chao cha mbele tu na Fosters. Kizazi cha wazee kilivaa nguo za kawaida hadi 1936 na walitumia lugha nyepesi. Maharusi wawili walikuja katika familia kutoka kwa jamii inayofaa ya Wilburite Friends huko Ohio. Wakiwa na elimu ya chuo kikuu na kwa hisia kali ya jinsi uzungumzaji wa wanawake ulivyo ”halalishwa na Maandiko,” waliwahamisha Fosters wa parokia kwenye mkutano wa kujitegemea huko Providence. Sasa kizazi cha Fosters kinaweza kuoa ”nje ya mkutano” bila kukataliwa.
Nilijua kuwa harusi ya Marafiki haikujumuisha muziki, lakini nilipendekeza kwamba wimbo ”Oh, Upendo Mkamilifu” ungeweza kuimbwa. Kamati iliniambia kuwa walijaribu sana kupata mpiga solo, na walihisi, kwa kuwa Friends hawakujua wimbo huo, kwamba ikiwa watajaribu kuuimba, ”matokeo yake hayatakumbukwa kwa furaha.” Kwa hivyo tulifanya wimbo usomeke kama shairi.
Cheti kilicho na fomu iliyoelezwa na Comfort iliandikwa kwa mkono kwenye ngozi, kwa mtindo wa vyeti kutoka kwa vizazi vingi vya Fosters. Mama ya John alipanga mapokezi hayo kwa barua zenye kupendeza ili kuziba pengo kati ya mazoea ya wafuasi wa New England Quakers na Wamethodisti wa Iowa. Nilinunua nguo fupi ya manjano na glavu za lacy na kofia.
Thyra Jane Foster alikuwa kuwa mama-katika-roho yangu na mfano wangu wa mwanamke Quaker. Na katika kuoa mwanawe, nilijifunza jinsi kawaida mtazamo wa ushirikiano kwa wanawake katika ndoa huja kwa kijana aliyelelewa katika nyumba ya Quaker na mkutano wa kila mwezi ambapo wanawake walikuwa na elimu sawa na kuchukua majukumu sawa katika huduma na uongozi.
Mnamo Agosti tulisafiri kwa gari kutoka Iowa, safari ya siku tatu iliyopangwa kutufikisha huko kwa wakati unaofaa ili kutimiza matakwa ya kisheria ya kufunga ndoa. Hatukuwa tumefikiria kwa usahihi na ilibidi tupate msamaha. Siku iliyofuata tufani kubwa, mbaya ilipiga Rhode Island nilipokuwa kitandani ni mgonjwa na mmenyuko wa mzio wa kula Rhode Island clam chowder kwa mara ya kwanza.
Ninasimulia hadithi hizi ili kuonyesha jinsi Marafiki walivyofanya bidii kutunza harusi yetu; walikata mti ulioanguka njiani kuelekea kwenye jumba la mikutano, na kuandaa mapokezi kama ilivyopangwa, bila umeme kwenye jumba la mikutano. Na nilipoingia kwenye mkono wa John siku ya jua baada ya kimbunga, kulikuwa na maandamano yote ya viungo ambayo nilikuwa nimeota juu ya harusi yangu, yakicheza kichwani mwangu.
Nilitia saini cheti kama kinavyosema—“yeye kulingana na desturi ya ndoa, akichukua jina la mume wake,” maneno ambayo, yakiwa ni desturi tu, tangu wakati huo yameondolewa kwa urahisi kutoka kwa mazoezi ya Marafiki. (Mama ya John, kwenye harusi yake, alikuwa ametia sahihi jina lake mwenyewe, basi, akikumbuka kwamba alipaswa kubadilika, aliongeza ”Foster” pembezoni.)
Juu ya suala la kubadilishana pete, niliona kwamba wazazi wa John, waaminifu kwa ushuhuda wa Quaker, hawakuwa wamewahi kuvaliwa; lakini, katika kuafiki kile ambacho bibi yake ambaye si Mquaker angeweza kutarajia, John alininunulia pete ya uchumba kwa malipo yake ya kuachwa ya AFSC. Tulibadilishana pete zetu faragha baada ya sherehe, kama dada yake John alituambia alikuwa amefanya. John alipopoteza pete yake alipokuwa akichuna tufaha, tukimfafanua Penn, tuliiita hali ya ”kuvaa pete yako kwa muda uwezavyo”.
Baada ya fungate tulivu lakini yenye furaha katika kibanda kilichokodiwa kutoka kwa binamu wa Foster katika milima ya New Hampshire (John alilipa kwa kufanya kazi katika mashamba ya mahindi na kwenye maonyesho ya Iowa), tulikwenda Chuo Kikuu cha Cornell ili John awe katika programu ya PhD. Tulienda kwenye Mkutano wa Ithaca (NY) mara moja, ambapo tulikaribishwa na wenzi wengine wa ndoa ambao walikuwa wameambiwa watutafute. Nikawa mjumbe wa mkutano. Tulijiunga na wenzi wengine saba waliohudhuria mkutano katika kikundi cha kufurahisha cha kijamii. Urafiki wetu umedumu kwa miaka 50, na sita kati yetu tumetimiza miaka 50 ya ndoa. Mmoja wa wenzi hao wa ndoa walikuwa mapainia wenzi wa makabila mbalimbali, ambao baada ya kufukuzwa kutoka chuo cha Quaker kwa sababu ya kuchumbiana katika jimbo ambalo ndoa ya watu wa rangi tofauti haikuwa halali mwaka wa 1950, walikuja kwenye Mkutano wa Ithaca ili kufunga ndoa, kwa kuwa ndoa yao ingekubaliwa kisheria katika Jimbo la New York (jambo la kihistoria la kukumbuka kuhusiana na ndoa ya watu wa jinsia moja).
Lakini makao yetu marefu zaidi kati ya Marafiki yalikuwa katika Mkutano wa Bonde la Kati la Connecticut (sasa Mt. Toby), ulioanzishwa kama mkutano wa kujitegemea mnamo 1939 na sasa katika Mkutano wa Mwaka wa Umoja wa Uingereza. Mikutano minne ya matayarisho ilikutana mara moja tu kwa mwezi, na kundi la familia changa, ambao wengi wao walikuwa wamekuja kwenye Chuo Kikuu kinachokua kwa kasi cha Massachusetts, walihisi lazima waunganishe mikutano na kujenga jumba la mikutano katika 1964 ili watoto wetu wakutane kila Siku ya Kwanza.
Katika jumba letu jipya la mikutano, tulijivunia katika jumuiya yetu ya familia yenye wastani wa watoto watatu hadi wanne kila moja. Lakini karibu mara moja tulikabiliwa na kupinga Vita vya Vietnam. Wanaume wengi miongoni mwa Friends walikuwa wamekataa kujiunga na jeshi kwa sababu ya dhamiri katika Kambi za Utumishi wa Kiraia huku wake zao wakiwaunga mkono. Wakati huo huo tulianza kuishi na mabadiliko ya kijamii yanayoitwa mapinduzi ya kijinsia na harakati kali za jumuiya katika eneo letu.
Talaka ya familia ambayo ilikuwa msingi wa mkutano wetu ilileta ufahamu wenye kustaajabisha kwamba mkutano wetu pia, ulikuwa ukivunjwa na uamuzi wa mwenzi wa kuunga mkono. Baadhi ya washiriki wetu walijiunga na wale katika mikutano mingine ya Massachusetts ambao walikuwa wanakabiliwa na hali sawa kujadili suala hili, na kisha kuandika Kuishi na Sisi wenyewe na Wengine , kitabu cha maswali ya ndoa, talaka, na kuoa tena. Ilichapishwa kwa mara ya kwanza na NEYM Ministry and Counsel mwaka wa 1979, kitabu hiki kiko katika uchapishaji wake wa nne, na sura nyingi zimeongezwa. Nadhani matumizi ya kitabu hiki yanaonyesha jibu moja kwa madai ya Anne Barschall katika makala yake ya Juni 2004 kwamba Marafiki hawasemi chochote kwa wanandoa wanaotaliki. Kwa kutumia kitabu hiki cha maswali, mkutano wetu uliuliza maswali magumu kwa wale waliokuwa wakifunga ndoa na kuoa tena.
Mnamo Machi 2005, mume wangu alikuwa katika halmashauri ya ndoa katika mkutano wetu, ambao orodha ya usomaji wa kamati hiyo na wenzi wa ndoa ilikuwa na ukurasa mrefu—jambo ambalo lilimfanya mume wangu atoe maelezo kwamba huenda wenzi hao wakahisi kutofunga ndoa baada ya kuisoma! Ingawa ninahuzunishwa kwamba wengi katika kundi jipya katika mkutano wetu ni vijana waliotalikiana, naamini mkutano wetu umekua kwa kukaribisha kundi hili jipya la watu ambao tunaweza kuwapa jumuiya ya kiroho na ushirika, ambayo inaweza kusaidia uponyaji wao. Wengi wao wametujia kutoka kwenye mikutano mingine, na hatujui historia za ndoa zao. Pia tunaweza kuwatia moyo wanandoa ambao wamekuwa wakiishi pamoja kutuma maombi ya kufunga ndoa chini ya uangalizi wa mkutano.
Siwezi kukubaliana na Anne Barschall kwamba karibu hakuna aina ya mateso ambayo wanandoa (kawaida ni mmoja wao) wanapaswa kuvumilia ili wasiachana. Nadhani Marafiki wamekuwa na kukataliwa kwa kutosha kwa kutokuoa ”mtu sahihi.” Kuhusu maoni yake mazuri kuhusu ndoa iliyopangwa, ninaifahamu sana aina hii ya ndoa kama inavyofanywa nchini India, na najua hasa ni kwa ajili ya usafi wa tabaka—kama, kwa hakika, ilivyokuwa miongoni mwa Marafiki, ambao sio tu walilazimika kuoa Marafiki tu, bali wale wa tabaka sahihi la theolojia.
Ndoa ya kupanga inakubaliwa kuwa njia nzuri ya kuolewa hata na Wahindi wa kisasa, lakini janga la ”vifo vya mahari” ya wachumba waliochomwa pia ni ukweli wa kisasa. Na ninaamini dhana ya ”kuvumilia mateso” katika ndoa, ambayo ilifanywa hasa na wanawake, ni dhana ambayo wanawake wa Quaker kama vile Susan B. Anthony walijitahidi sana kuiondoa. Kwani pamoja na kufanya kazi ya kupiga kura kwa wanawake, yeye na wenzake walifanya kazi kwa ajili ya haki za wanawake wasikae na waume wanyanyasaji, walevi, kuwaweka watoto wao, na kumiliki mali.
Tulipoadhimisha ukumbusho wetu wa miaka 25 katika mkutano katika miaka ya 1970, nilihisi kujitetea mbele ya kizazi kipya kilichoonekana kusema kwamba kubaki kwenye ndoa ni jambo la kipumbavu kufanya ikiwa ungependa kuwa na furaha.
Lakini kwenye sherehe ya miaka 50, nilihisi shauku ya kushiriki hadithi ya jinsi tulivyokutana na kuoana kati ya Marafiki, na jinsi ndoa yetu ilivyodumu kwa miaka 50. Kamati yetu iliporipoti kwenye mkutano wa kila mwezi, walisema, ”Huu ni mfano mzuri wa jinsi tunavyoelekea kwenye ndoa zilizo chini ya uangalizi wetu. Katika kesi hii, tunawajali kwa kuwaacha watutunze.”
