Kwa miaka 40 iliyopita, ndoa zimekuwa katika matatizo. Nusu yao huishia kwa talaka. Unyanyasaji ni kawaida. Watoto waliofadhaika ni karibu kawaida sasa, wakitoka kwa hali nyingi zisizo na kazi. Mamia ya wataalamu wa tiba katika kila jiji nchini Marekani huwafanya wanandoa wao wa maisha kuwa na mashaka. Wataalamu hawa wa tiba (mimi ni mmoja wao) wanajua kwamba wanafanikiwa kama vile washauri wa urekebishaji wa uraibu wanavyofanya—yaani, sio sana. Wahudumu wanaofunga ndoa wanajua kwamba hata wafanye mashauri mengi kiasi gani kabla ya ndoa, bado wanaweza kutazamia kusikia kwamba nusu ya ndoa hizo zitashindwa.
Tufanye nini? Ikiwa ushauri nasaha kabla ya ndoa na matibabu ya ndoa hayawezi kubadilisha kile kinachotokea, kuna kitu cha kitamaduni kinachosababisha ugonjwa huu?
Anne Barschall (”Juu ya Ndoa na Talaka-Pamoja na Mapendekezo Yanayopaswa Kuwa na Utata,” FJ June) anafikiri hivyo. Anadai kuwa jumuiya za Quaker zinahitaji kukemea Marafiki wanaotalikiana ili kuweka meno katika ahadi ya kubaki kwenye ndoa ”hadi kifo kitakapotutenganisha.” Anaongeza, ”Wachache wetu wako tayari kusema kwa dhamiri dhidi ya talaka yoyote.” Na, ”Tumaini pekee la ndoa ya kudumu liko katika imani ya kidini kwamba ndoa inapaswa kuendelea.” Pia anaongeza, ”Hatuwezi kujitolea kikweli kwa ndoa ya kudumu isipokuwa … tuko tayari kuwahurumia wale walio katika maumivu bila kupendekeza au hata kuunga mkono uamuzi wa talaka.”
Nadhani yuko kwenye jambo fulani, kwa kuwa ni wakati muafaka kwamba tuondoe matatizo ya ndoa nje ya chumba cha ushauri na kuingia katika ulimwengu wa wazi tunamoishi na kuabudu. Ndoa ziko taabani siku hizi kwa sababu zimeshughulikiwa faraghani. Wanateseka kwa sababu za kimfumo, za umma-sio za kibinafsi tu, za kisaikolojia. Anne Barschall ni sawa kwamba tunahitaji kuzingatia mabadiliko ya kimfumo ili kutibu mzunguko huu wa ndoa/talaka.
Mifumo ni rahisi kubadilika, lakini mabadiliko hayo ni ngumu sana kudumisha. Katika mahusiano na vikundi visivyofanya kazi, neno la utendaji linalotumika sana ni ”wewe.” Watu katika mifumo isiyofanya kazi ”nyinyi” kila mmoja hadi kufa: ”Kwa nini unafanya hivyo?” ”Kuna kwenda tena.” ”Unafanya vibaya kila wakati.” Katika mifumo isiyofanya kazi, watu hawawezi kuona makosa yao wenyewe kwa sababu wanalenga sana kulaumu mtu mwingine. Ikiwa nadhani lazima ubadilike , siwezi kufanya chochote kuhusu hilo zaidi ya kuweka shinikizo kwako. Na ukirudi nyuma, kitakachotokea ni kwamba kila mmoja atampoozesha mwenzake. Mahusiano yasiyofanya kazi yanakwama haraka.
Ili kuepuka msuguano huu, mtu anachotakiwa kufanya ni kuacha kusema ”wewe,” na kusema ”mimi.” ”Nitafanya hivi , wakati huu.” Ghafla mfumo wote unabadilika. Mtu mmoja ametoka nje ya ”wewe” -ing.
Kwa kujibu, wahusika ambao wamedhamiria kudumisha hali ilivyo katika kikundi wanaweza kufanya moja ya mambo mawili yanayoweza kutabirika: kwanza wanaweza kushawishi. ”Hilo sio wazo mbaya, lakini unajua hilo halitafanya kazi kwa muda mrefu. Mbali na hilo, tunakuhitaji sana hapa.” Maneno ya fadhili lakini ya uwongo yaliyosemwa kwa wakati unaofaa yanahesabiwa ili kumfanya mwasi akubali na kurudi katika hali yake. Na ikiwa hiyo haifanyi kazi, ante inaweza kuwa juu ya hujuma. ”Naam! Ikiwa utafanya jambo ambalo nje ya ukuta, basi utaona ni fujo gani itasababisha.” Mtu anaweza kulipuka kwa hasira au kuanguka kwa machozi, au hata kuugua au kujeruhiwa, vitendo vinavyolenga kumshurutisha mwasi kurudi katika njia za zamani.
Iwapo, hata hivyo, mwasi anaendelea kudumisha msimamo usio na wasiwasi, usio na athari wa ”I”, hatimaye mtu katika mfumo usio na kazi anaweza kuibuka kutoka kwa pambano na ”I” mpole: ”Ili kukuambia ukweli, nadhani unaweza kuwa sahihi.” Hatimaye mshirika anazaliwa, na kusababisha wengine kusema ”mimi,” na mfumo unabadilika.
Anachopendekeza Anne Barschall ni msimamo thabiti wa ”I”. Kichwa kidogo cha insha yake, ”Pamoja na Pendekezo Linalolazimika Kuwa na Utata,” kinaonyesha kwamba Anne alijua anachukua msimamo wa uasi ambao utazua uhasama mwingi. Na ninachosema zaidi ni kutokubaliana na msimamo wake, lakini ninatumai kuwa inaonekana kuunga mkono jaribio lake la kushughulikia ugonjwa mbaya wa kijamii.
Sikuweza kujizuia kujibu moja ya maswali ya Anne Barschall. Anashangaa kwa kutokuamini jinsi mtaalamu yeyote angeweza kuwauliza wanandoa, ”Kwa nini unabaki kwenye ndoa?” Kusema ukweli, mara nyingi nimeuliza swali hilo la wanandoa wanaopigana na kuchukiana. Walakini, siulizi kwa sababu ninapendekeza waachane. Ninauliza hivyo kwa sababu najua kwamba ikiwa wanandoa wamefunga ndoa inayoonekana kuwa yenye uadui na yenye matatizo makubwa, lakini bila kuvunjika, lazima kuwe na sababu isiyoonekana ya wao kuchagua kubaki pamoja. Wanandoa ambao washiriki wao huonyesha chuki zaidi wao kwa wao wanaishi katika vivuli vyao wenyewe, na kazi yangu kama mshauri wao sio tu kuelewa kwa nini wanafanya hivi, lakini pia kuwasaidia kutafuta njia yao ya nuru. Ikiwa wanaweza kuniambia kwa nini wanabaki kwenye ndoa, labda ninaweza kuwasaidia kuondoka kwenye kivuli.
Anne Barschall anaandika kwamba ndoa ni ”taasisi ya kukuza utulivu wa kifedha na kihisia kwa familia.” Hii inaonekana kama kusudi halali, lakini nadhani imepitwa na wakati kwa sababu mbili. Kwanza, ndoa ilibadilika sana wakati wanadamu walipojifunza jinsi ya kudhibiti uzazi kwa kutumia mbinu zenye matokeo za kudhibiti uzazi. Jinsia na uzazi havihusiani tena kwa ukaribu kama ilivyokuwa hapo awali. Inaweza kusemwa kuwa sababu kuu ya kuanzishwa kwa ndoa ilikuwa ni kuwapa wanandoa njia ya kufanya mapenzi bila kuzaa watoto wasiotegemewa. Sasa udhibiti wa uzazi hufanya jambo lile lile. Ndoa haihitajiki tena kama ulinzi dhidi ya mimba isiyowajibika.
Pili, ndoa inaeleweka vyema kama agano, si kama mkataba. Mkataba ni makubaliano ambayo hufunga watu kwa vitendo fulani. Wazo la kitheolojia la agano ni kugawana wajibu. Wote wawili ni sawa, lakini tofauti hiyo imeingizwa katika neno ”wajibu.” Wajibu hueleweka vyema tunapogawanya neno katika nusu: jibu na uwezo—uwezo wa kujibu. Tunapopevuka, tunakusanya mkusanyiko mkubwa wa majibu kwa matatizo mbalimbali. Uwezo wetu wa kujibu ipasavyo au ipasavyo unakuwa bora. Tunapofunga ndoa hivi karibuni, uwezo wetu wa kujibu matatizo yasiyoepukika ya ubia ni mdogo, lakini uwezo wetu huongezeka tunapokomaa. Agano la ndoa, kama ninavyoliona, ni agano la kuongeza uwezo wetu wa kuitikia—kuwajibika zaidi sisi kwa sisi.
Anne Barschall anaandika kwamba Quakers hawawahimiza sana washirika kukataa talaka, bila kujali nini. Pamoja na hayo, tunasimamia nadhiri za kujitolea maishani. Kwa hiyo, anamalizia, “Mtazamo wetu kuelekea ndoa ni wa ulaghai. Nadhani njia bora ya kuangalia ndoa ni kwamba imefilisika. Kitu ambacho kimefilisika bado kina thamani kubwa, lakini lazima kifanyiwe marekebisho ili kifanye kazi kwa usahihi. Maswali ya Anne Barschall hayanielekezi kwenye wazo kwamba jumuiya za Quaker zinahitaji kuwashutumu Marafiki wanaotalikiana. Badala yake, nadhani tunahitaji kufafanua upya kusudi la ndoa.
Ninachopenda zaidi kuhusu kile anachosema ni kwamba ndoa sio utimilifu wa kibinafsi. Kuna jambo lisilofaa kuhusu wazo hilo, na nadhani yuko sahihi kwamba imani potofu katika madhumuni haya ya uwongo ni sehemu ya sababu kwa nini ndoa hazidumu.
Baada ya kusoma makala yake, niliwauliza watu wachache wanafikiri nini kusudi la ndoa. Haya hapa ni baadhi ya majibu yanayozingatiwa vizuri: ”Ni sehemu ya marejeleo, mahali pa kurudi tunapoanza matukio ya maisha.” ”Ni sehemu ya utambulisho mpya.” ”Inapanua familia kwenye uwanja mpya.” ”Ni kuhusu kuundwa kwa msingi mpya wa familia.” ”Inasaidia kutenganisha upendo ili wanandoa waweze kujisikia salama na kuaminiana.” ”Inatuhimiza kukaa na mtu, jambo ambalo asili yake ni gumu.”
Katika kazi yangu kama mshauri wa ndoa, naona kwamba sababu mbili kuu zinazofanya ndoa zisifaulu ni: kwanza, sumu ya uraibu; na pili, kwa sababu mwenzi mmoja anawajibika zaidi wakati mwingine hafanyi hivyo—mmoja anakomaa na kukuza msururu mkubwa wa majibu, huku mwingine akishindwa kukomaa na kuendelea kutumia majibu ya kizamani kwa matatizo. Yote haya ni fractures ya agano. Pamoja na uraibu, agano linavunjwa kwa sababu maagano yote yanategemea nia njema, na wakati watu wanaingizwa katika uraibu, wanakuwa waongo—kwao wenyewe na kwa washirika wao. Kwa ukomavu usio sawa, agano linavunjwa ikiwa chama kitashindwa kujiendeleza katika uwajibikaji na iko nyuma sana kwamba ”tie inayofunga” inavunjwa.
Ninachotafuta kufanya kama mshauri wa ndoa ni kuweka masuala haya wazi. Pamoja na ulevi lazima kuwe na ahueni. Hakuna ndoa inayoweza kustahimili uraibu unaoendelea. Kama wanavyosema mara nyingi katika Alcoholics Anonymous, ”uraibu husababisha jela au kifo.” Kifo cha kawaida ni kifo cha uhusiano. Na kwa ukomavu usio sawa, mwenzi ambaye hajakomaa lazima apewe changamoto ili akue. Mwanamume ambaye bado anajumuika ”na wavulana” kama alivyofanya kabla ya watoto kuzaliwa, lazima atambue kuwa maisha ya familia yana mahitaji ya asili ambayo yanamaanisha mabadiliko katika mtindo wa maisha. Mwanamke ambaye bado anaruka kwa hasira kama alivyofanya wakati tineja inabidi ajifunze kujadiliana badala yake.
Nimekuwa na hakika kwamba upendo kati ya watu sawa sio kuzaliwa. Ni kawaida kuwapenda wazazi wako na watoto wako, lakini hii ni mifano ya upendo kati ya wasio na usawa. Mmoja anafika juu, mwingine chini. Upendo kati ya washirika sawa, ingawa, hujifunza. Ndoa hujenga patakatifu ambapo watu wanaweza kujifunza kupenda kama watu sawa.
Anne Barschall anasema kwamba mikutano ya Quaker inapaswa kuwawajibisha wanandoa kwa kiapo chao cha kusalia kwenye ndoa, na kuwashutumu ikiwa watatalikiana. Lakini dhambi, kulingana na mwanatheolojia Paul Tillich, ni hali ya kuwa badala ya hatua mbaya. Anaiona dhambi kama hali ya kujitenga na nafsi yako, kutoka kwa wapendwa wako, kutoka kwa jumuiya ya mtu, na kutoka kwa Mungu. Dhambi, badala ya kosa moja, ni tatizo kubwa zaidi linalotuita kwenye chanzo cha msamaha—Mungu. Tunapaswa kusahihisha kiasi cha dhambi zetu kitabia kadiri tuwezavyo, lakini haijalishi tunatenda wema kiasi gani, hatuwezi kurekebisha hali ya dhambi au kutengwa tunamoishi bila neema ya Mungu.
Kipengele kimoja cha Quakerism ambacho kimebadilika sana tangu asili yake ni kwamba Marafiki wamepungua kuzingatia tabia ngumu, sahihi na zaidi juu ya upendo. Kwa kufungua Jumuiya yetu ya Kidini kwa ndoa nje ya imani ya Quaker, kwa mavazi ya uhuru na kanuni za tabia, kwa muziki na sanaa, na maonyesho mengine ya uhuru zaidi ya imani yetu, kwa hakika tumeunda matatizo mapya, lakini nadhani pia tumetoa msingi wa njia mpya ya kuondoa ndoa kutoka kwa kufilisika.
Ndoa, kwa maoni yangu-na hapa ninaachana na Anne Barschall-haina tena kusudi la kuleta utulivu. Sasa kusudi kuu la ndoa ni kutusaidia kujifunza kupenda, mchakato mgumu na hatari. Olewa na unaanza safari ya baiskeli. Usiolewe ikiwa unataka njia laini ya kusafiri. Ndoa kwa kweli huyumbisha maisha ya wanandoa.
Baadhi ya heka heka za ndoa leo zinatokana na kujua kwamba tunaweza kutoka kwenye kifungo. Kwa kuwa talaka sasa ni chaguo linalokubalika, inatupasa kutaka kweli kujifunza kupenda kufanya ndoa ifanye kazi. Ndoa nzuri siku hizi ni kati ya wanandoa ambao wamejitahidi sana kujifunza kupenda vizuri na kupendana sana. Hawabaki kwenye ndoa kwa sababu ni lazima, bali kwa sababu wamechagua. Chaguo hilo lenyewe huwafanya waichukulie ndoa hiyo kwa uzito zaidi, kwa sababu wanafikiria talaka mara kwa mara.
Maadamu tunaamini kwamba ndoa inahusu utimilifu wa kibinafsi, wakati ndoa inakuwa ngumu, tutajaribiwa sana kutoka kwayo, kwa kuwa nyakati ngumu hazitimizi sana-angalau kwa muda mfupi. Ikiwa, hata hivyo, tunaona kusudi la ndoa kuwa kutusaidia kujifunza kupenda, basi tunaweza kuona kwamba nyakati ngumu ni muhimu kwa kujifunza huko. Mambo yanapokuwa magumu, tunaweza kujiona tukihusika kwa kina zaidi katika mchakato huu wa maisha, mgumu wa kujifunza kupenda.
Kitendawili kimojawapo cha ukomavu ni kwamba kadri tunavyokuwa na uhuru zaidi ndivyo tunavyozidi kuwa na nidhamu. Tumezipa ndoa uhuru zaidi—uhuru wa kukaa pamoja au kutalikiana—na matokeo ni mawili: talaka nyingi zaidi, na kuna ndoa bora zaidi. Kwa nini naamini hili? Kwa sababu ndoa ya kisasa inayotia ndani watu waliokombolewa—si wale watiifu wanaofungwa kwa majukumu yaliyowekwa wazi, kama ilivyokuwa mara nyingi zamani—ni hatua ya kusonga mbele. Kuna vikwazo vichache kwa wanawake na wanaume sasa, na hiyo ni sawa na ya haki. Kujifunza kupenda ni pamoja na kazi ngumu ya kutoa nafasi kwa wenzi wote wawili kukua.
Udhihirisho wa ndani kabisa wa upendo hukua kupitia matukio ya pamoja, yenye maana na kukutana na nafsi ya mwenzi wa mtu. Inasaidia kupanga kukaa pamoja “mpaka kifo kitakapotutenganisha,” lakini kinachosaidia zaidi ni kwamba tunajitolea kugombana sisi kwa sisi. Kama vile mume na mke katika Fiddler on the Roof walivyo na uthibitisho wao wa shughuli za kimapokeo za maisha yao—kuhudumiana wao kwa wao: “Kama huo si upendo, ni nini?”—hilo si dhihirisho la ndani kabisa la upendo. Jambo kuu lililotokea ni kwamba Tevye alidai kwamba mke wake akutane naye macho kwa macho – dirisha la roho zao – na kuzungumza juu ya upendo na maana yake. Walifanya mapenzi wakati huo huku macho yao yakiwa wazi, huku roho zikiwa wazi, na kumuona mwenzao mtu ambaye wamekua wakimpenda.
Tunachohitaji katika mikutano ya Quaker ni kuzungumza kwa uwazi zaidi kuhusu mapambano tuliyo nayo katika kuzifanya ndoa zifanye kazi. Bado tunafuata kanuni iliyopitwa na wakati inayosema ndoa ni za faragha kabisa—hasa mapambano. Sipendekezi kwamba wanandoa washushe matatizo yao kwa uhuru katika mikutano ya ibada, lakini watafute njia za kushiriki kile ambacho wamehangaika nacho na kile ambacho wamejifunza kuhusu upendo. Na wengine wanahitaji kuwa tayari kusikiliza.
Kile ambacho kila mtu ataona ni kwamba ndoa ni mahali penye joto kihisia. Kama mwananadharia David Schnarch asemavyo, ndoa ni kama misalaba ambapo madini ya chuma hutiwa moto ili slag iweze kutupwa na chuma kuunda. Kuweka mafunzo ya ndoa kuwa ya faragha hakutupi mifano ya kufanya ndoa ifanye kazi. Tunapaswa kuwa na sauti zaidi juu ya joto tunalopata katika ndoa zetu, ili wanandoa wajue kwamba sisi sote tunapitia katika hali hii ya kuyeyusha. Tunahitaji kushiriki furaha ya ugunduzi inayokuja na chuma kipya tunachokuza. Tunahitaji kuwa wazi sisi kwa sisi kuhusu jinsi mapambano katika vivuli vya maisha yetu ya karibu sio mwisho. Mwishoni ni Nuru. Ukweli kwamba hatutoki katika giza la maisha ya ndoa yetu unahitaji kuinuliwa kwa urahisi, ili sote tujifunze hekima inatoka wapi.
Ndoa inahitaji hekima mpya, sio muundo wa zamani. Tunahitaji kuacha kujilaumu. Tunahitaji kushiriki kile hasa kinachoendelea katika ndoa, na tunahitaji kukuza vielelezo vipya ambavyo vinachunguza kwa uwazi mapambano ambayo huenda katika kujifunza jinsi ya kupenda.
Kufanya hivyo kutahitaji ujasiri na unyenyekevu—ninajua hili kutokana na uzoefu wangu binafsi. Wakati wa mfadhaiko wa ndoa sijafanya kila mara kwa Ukaidi sana. Hadithi ngumu za ndoa yangu mwenyewe zinatia aibu na kufundisha. Zinatia aibu kwa sababu kibandiko kilichochomwa moto hakikuleta bora ndani yangu kila wakati. Lakini yanafundisha kwa sababu nimejifunza mengi kutoka kwao. Hekima huzaliwa kutokana na mateso na mapambano, na bila nyakati hizo za majaribu singejua mengi kuhusu jinsi ya kupenda. Jambo kuu ambalo nimejifunza kutoka kwa suluhu ya ndoa ni thamani ya unyenyekevu.
Sina ujasiri—achilia mbali ruhusa ya mke wangu—kuandika kwenye karatasi hadithi za mapambano yangu ya ndoa. Ninajitolea kuzungumza kwa uwazi juu ya mapambano yangu mwenyewe ya kujifunza kupenda. Niko tayari kufanya hivyo ikiwa itasaidia mtu mwingine kupata njia ya kutoka gizani na kuingia kwenye nuru. Je, wewe, msomaji mpendwa, ungependa kushiriki pia?
