Wakati wa kutafuta ushirikishwaji katika dakika za ndoa, inavutia kuzingatia kufanana kati ya watu wa jinsia moja na wapenzi wa jinsia tofauti. Kuna njia nyingi sana ambazo kuunda maisha pamoja ni uzoefu sambamba kwa wanandoa wowote, bila kujali jinsia. Nyingi za thawabu na changamoto zinafanana; kwa hakika, wanandoa wa jinsia moja hawatakuwa na fursa sawa hadi taasisi kama vile serikali na kanisa zitambue mfanano huu.
Ninaamini, hata hivyo, kwamba ili kuishi kwa undani kuelekea uadilifu ni lazima tuangalie kwa ukamilifu tofauti. Jumuiya za imani zinazochukua wanandoa wa jinsia moja chini ya uangalizi wao lazima zitambue tofauti kubwa kati ya kile wanandoa wa jinsia moja na wanandoa wa jinsia tofauti wanafanya. Sio jambo lile lile kwa jamii kubariki wanandoa wanaoingia katika kanuni za utamaduni wao kama kubariki wanandoa wanaovunja kanuni hizo. Hizi ni safari tofauti kimsingi. Ili kamati ya uwazi iweze kuwashikilia wanandoa kikamilifu katika hatua hii muhimu ya mpito katika maisha yao, lazima wawe makini na vigezo vya kitamaduni vinavyounda ulimwengu ambamo wanandoa wanafanya ahadi zao.
Kwangu mimi binafsi, mojawapo ya tofauti hizo zinazofafanua tofauti ilikuwa hofu. Katika miaka 17 tangu kusherehekea ahadi yangu na mwenzi wangu, Heather, tumewajua wapenzi wengine wa jinsia moja ambao wamekuwa na sherehe za hadhara, lakini mwaka wa 1991 hatukuwa na mifano ya kuigwa. Ni vigumu kueleza jinsi nilivyohisi kwa nguvu kwamba sikuwa na ujasiri wa kusimama mbele ya kila mtu niliyemjua na kusema kwa kudokeza, ”Njia iliyopunguzwa sana imenichagua. Kwa hili ninajiondoa hadharani kutoka kwa njia inayojulikana na inayoheshimiwa. Ninaheshimu upendo ambao Mungu amenipa, nikijua kwamba jamii itaninyima faida sawa za hifadhi ya kijamii, pensheni ya pamoja, usalama wa kifedha, na kutambuliwa kisheria kuchukua hatua hii kwa ajili ya usaidizi wangu wa familia?”
Siku ya harusi yangu bila shaka ilikuwa siku ya kutisha zaidi maishani mwangu. Ninaongeza kwamba siku ya pili yenye kutisha zaidi ilikuwa siku moja, nikiwa mwongoza mtumbwi, nilipomwondoa kijana mwenye kiambatisho kilichopasuka na kurudi peke yangu gizani. Sikuwakuta kundi ambalo niliwaagiza wasubiri, nilikaa usiku mzima nikiwa peke yangu nyikani bila begi la kulalia. Ninataja hili kukujulisha kuwa sio tu kwamba sijui hofu ya kweli. Usiku pekee, hata hivyo, lilikuwa tukio la pekee, lililowekwa na wakati na lililosababishwa na hali zilizo nje ya uwezo wangu. Kutafuta kundi tena asubuhi iliyofuata kulileta azimio. Harusi ilikuwa jambo tofauti kabisa, lililoundwa na chaguo langu mwenyewe, na matokeo yake yalikuwa ya milele. Kila mtu niliyemfahamu angenitazama. Sikuweza kubuni asubuhi iliyofuata ambayo ingefuta hofu na udhaifu ambao hali ya umma ya kujitolea kwetu iliibua ndani yangu.
Tukiwa wenzi wa jinsia moja, mimi na Heather hatukuwa na anasa ya kuwa na ndoa iliyoamuliwa kimbele kwa ajili yetu. Hatukuweza kuangalia watu wa kuigwa miongoni mwa jamii au wazee wetu kujua maana ya mwanamke mmoja kukabidhi maisha yake kwa mwingine hadharani. Ndoa kati ya watu wawili wa jinsia moja haikuwa mlingano tayari mnamo 1991, na sio sasa. Hakukuwa na fomula iliyoamuliwa mapema ya nini cha kusema au kufanya. Tulijifafanulia wenyewe jinsi kujitolea kwetu sisi kwa sisi kulivyomaanisha kwetu, kile tulichotarajia ingewasiliana na wengine, tungeiitaje, na kwa nini kuisherehekea hadharani ilikuwa muhimu, licha ya udhaifu na vikwazo vyote. Ingawa hii haikuwa rahisi, sikuwahi kuwaonea wivu wale ambao wana chaguo la kuruka hatua ya kufafanua kweli na kuelewa kile wanachofanya wanapoamua kuoana. Kinyume chake, nashangaa jinsi wale ambao ndoa huwapa seti iliyobainishwa ya majukumu wanaweza kupata ufikiaji wa utajiri wa uchunguzi wa kibinafsi ambao ulihitajika kwetu.
Ingawa ni kweli kwamba arusi yangu ilikuwa siku ya kutisha zaidi maishani mwangu, ni kweli pia kwamba ni kati ya siku zenye furaha, zilizojaa roho, na takatifu zaidi ambazo nimepitia. Ingawa nahisi kuwa na kovu lisiloweza kubatilishwa na baadhi ya matukio kabla ya harusi yetu, pia ninahisi kubarikiwa milele kwa undani wa kile tulichopewa katika safari hiyo. Kuchanganyika kwa maumivu, kuathirika, na hofu na utajiri ambao tulipewa hutufanya sisi ni nani na ufahamu wetu wa ndoa, kujitolea, uongozi, imani, jumuiya na Mungu. Miongoni mwa mambo mengine, mapambano ya safari yetu yalipanda mbegu iliyotupeleka kwenye imani ya Quakerism.
Harusi yetu, iliyopangwa kuwa mseto wa mapokeo mawili ya imani, haikuwa mara ya mwisho sisi kuabudu kama Wamethodisti, wala mara ya kwanza tuliabudu kwa njia ya Marafiki. Lakini ilikuwa muhimu katika ufahamu wetu wa nguvu ya aina ya huduma ya Quaker. Sikuwa na lugha wakati huo ya kutaja kilichotokea siku hiyo, lakini kwa mtazamo ambao nimepata tangu wakati huo kama Quaker ninaelewa jinsi Mungu alikuwa kweli siku hiyo, akihudumu kupitia wanajamii kwa njia ambayo sikuwahi kupata katika ibada ya kanisa la Kiprotestanti.
Siku nne kabla ya arusi yetu, kasisi wetu wa Methodisti alipokea barua iliyosajiliwa kutoka kwa askofu wake ikimuonya kwamba ikiwa angezungumza kwenye arusi yetu angeitwa mbele ya kamati ya nidhamu, akihatarisha kusimamishwa kazi yake ya uchungaji na kazi yake. Chini ya barua hiyo askofu alikuwa ameongeza, ”Waambie Annika na Heather kwamba samahani.”
Ni vigumu kusema juu ya udhaifu tuliohisi kuwa na marafiki na familia kuruka ndani ya jiji kutoka kote nchini kushuhudia harusi yetu, na kujua kwamba uongozi muhimu wa kuiunda ulikuwa unanyamazishwa. Sio tu kwamba hii ilikuwa changamoto ya vifaa, lakini pia ilidhoofisha mamlaka na uhalali wa sherehe yetu kwa marafiki na familia zetu nyingi ambao walielewa tu na kuheshimu kile tulichokuwa tukifanya. Ushirikiano wa kanisa ulianzisha harusi hii kwao, kama ilivyofanya kwetu. Kutunyima kiungo kinachoonekana zaidi kwa jumuiya yetu ya imani kulihatarisha uadilifu wa sherehe yetu. Ulikuwa ni usaliti mkubwa.
Hatukujua jinsi ya kujibu. Wazo, ”Kama askofu anataka kusema samahani kwetu, nadhani anapaswa kututazama machoni ili kufanya hivyo,” lilijirudia kichwani mwangu kwa muda uliosalia wa alasiri. Kufikia jioni hiyo nilikuwa nimejihakikishia kwamba kwa kweli nilikuwa nikimpa nafasi tu kwa yale ambayo yeye mwenyewe alipendekeza kufanya. Ulikuwa ni mkesha wa Krismasi, kwa hiyo sikuweza kumfikia ofisini. Nilitafuta nambari yake ya simu kwenye kitabu cha simu na kumpigia nyumbani kwake, nikimuuliza ikiwa angekutana nasi.
Kwa sifa yake askofu alikutana nasi siku moja baada ya Krismasi. Ninakumbuka akituambia kwamba yeye, katika nafasi yake ya uongozi, hakuwa mtu ambaye angeweza kufanya mabadiliko ndani ya kanisa, kwamba alikuwa katika mazingira magumu sana, na kwamba kusema kwa ajili ya mabadiliko kungemfanya atengwe. Mabadiliko, alisema, yanaweza tu kutoka mashinani. Nakumbuka kwamba alitutia moyo tuendelee kufanya kazi kutoka kwa viti ili kukaribishwa ndani ya kanisa. Ingawa makasisi wangeweza kubariki zizi, nguruwe, farasi, au ng’ombe, kutubariki kungesababisha shirika zima la kanisa hili lililodumu kwa miaka 150, pamoja na uwezo walo wote wa kutenda mema ulimwenguni.
Kwa sababu fulani ambayo sikumbuki tena, niliendelea na mazungumzo yangu na askofu kwa simu asubuhi ya sherehe yetu ya kujitolea. Ninaamini nilikuwa nikijadiliana naye, nikipendekeza, “Je, mhudumu wetu angeweza kusema hivi” ama “Angeweza kusema vile.” Nilipokuwa nikizungumza naye, marafiki na wanafamilia walianza kufika nyumbani kwetu wakiwa wamebeba chakula na vitu vingine ambavyo vingesafirishwa hadi kanisani. Heather alinitazama nikiongea na simu na kuninyooshea saa yake. Nilitambua kwamba mazungumzo yangu na askofu hayaendi popote na kwamba nilihitaji kukata tamaa kujaribu kupata kibali chake. Nilihamisha mazungumzo hayo haraka, nikakata simu na kuelekea kwenye harusi yetu.
Nilipokata simu nilijiwazia, ”Kama kuna mtu angeniambia jinsi hii itakavyokuwa ngumu, nisingefanya.” Wakati huo nilihisi upweke mkubwa. Nilitambua kwamba askofu alitaka kufuta harusi yangu na kwamba nilitaka pia kuighairi. Ningeweza kukubali kwa urahisi kwamba tumejaribu sana. Ningetoweka mapema kwenye shimo sakafuni kuliko kwenda na kusimama mbele ya kila mtu niliyemjua kuzungumza juu ya mada za kibinafsi na hatarishi za upendo na kujitolea.
Utambuzi wenye nguvu ambao nimekuwa nao tangu wakati huo wa kukata tamaa ni kwamba nilikuwa nimechelewa. Askofu hakuwa na uwezo wa kufuta arusi yetu. Sikuwa na uwezo wa kughairi pia. Jumuiya ilikusanywa kwa madhumuni ambayo yalikuwa na nguvu kuliko nguvu ya uongozi na yenye nguvu kuliko hofu yangu binafsi. Siku hiyo ilikuwa kielelezo hai cha maandiko, “Walipo wawili watatu wamekusanyika kwa jina langu, nami nipo papo hapo katikati yenu” ( Mathayo 18:20 ). Askofu hatagizi ni nani anayeweza na asibarikiwe; ni Mungu na watu wanaoleta baraka hiyo.
Zaidi ya watu 120 walikusanyika na sherehe ilianza. Waziri wetu alikaa kimya. Wahudumu wengine wanne wa Kimethodisti walihudhuria, kwa mshikamano na mwenzao, na wawili kati yao walizungumza baraka zao. Mhudumu wa Presbyterian alimnukuu Annie Dillard, akizungumzia tamaa yake ya kupata kitu ambacho kilihitaji furaha yote aliyokuwa nayo, na jinsi harusi hii ilimpa hilo. Mmoja baada ya mwingine wanajumuiya waliinuka na kutubariki. Mtoto wa watoto watano aliinuka kuzungumza kutoka kwa ukimya akisema kwamba anatupenda. Ushirikiano uliendelea kwa takribani masaa mawili, na kumfanya mtu aliyemfahamu kusimama na kutubariki kwa utamu, kisha akajuta sana kuondoka, lakini alichelewa kwenye harusi nyingine. Jamaa mmoja ambaye alikuwa ameahidi kutohudhuria alijitokeza bila kutangazwa na ingawa hakuweza kusema neno lolote, alibusu mkono wa mmoja aliyezungumza kwa ufasaha. Mwenzake alishiriki kwamba haamini katika Mungu na hajisikii vizuri makanisani; lakini kwamba mkusanyiko huu ulifungua moyo wake kwa kile ambacho kanisa lilipaswa kuwa na kufanya upya ndani yake uwezekano wa kumwamini Mungu.
Uongozi wa kanisa ulikuwa umeweka ukimya kwa mhudumu wetu kama njia ya udhibiti. Ukimya huohuo ukabadilishwa kupitia ibada ili kualika kwa sauti ya Roho aliye Hai katika madhihirisho yake mengi. Tulikuwa tumezoea uwezo wa huduma kuwa chini ya mtu mmoja, lakini hapa tuliona uwezo wa wanajamii kuhudumiana.
Ndoa yetu ilishuhudiwa siku hiyo na Mungu na jamii. Ingawa haijatambuliwa na serikali, inatambulika. Msingi wa kina wa utambuzi huo unatupa ujasiri na imani ya kuishi katika ndoa hiyo kwa undani na kwa uwazi, hata katika hali ambapo tunaogopa kuwa tutaeleweka vibaya, kutoonekana, au kutoheshimiwa.
Je, jumuiya yetu ya kidini ilishikilia na kutuunga mkono jinsi ile ile ingeshikilia na kuunga mkono wanandoa wa jinsia tofauti? Ndiyo, ilifanya hivyo. Pia ilitushikilia kwa njia tofauti. Ikiwa hawangefanya harusi yetu na kuifanya ifanyike hakuna mtu ambaye angeweza kuwa nayo, hata sisi wenyewe. Walituona kana kwamba tunawategemea wafanye harusi yetu kuwa ya kweli, jambo ambalo kwa kweli tulifanya. Kadhalika ndoa yetu inaendelea kuimarishwa na kuimarishwa na jamii zetu kutuchukulia kama wanandoa na familia.
Tunasimama nje ya matarajio ya kitamaduni, hali yetu ya kisheria haijabadilika, na mara nyingi na katika maeneo mengi hatuonekani au kukubaliwa kama familia. Ni katika maeneo machache tu ambapo wapenzi wa jinsia moja wana wavu wa usalama wa serikali, kanisa, na utamaduni wa kututambua kama familia. Jumuiya ya imani inayokaribisha ni mojawapo ya maeneo haya machache ambapo familia zetu zinaonekana na kukubalika kwa ujumla.
