Uadilifu na Mwisho

Wakati fulani nilipokuwa mchungaji mshiriki, nikimaliza shahada yangu ya uzamili ya uungu, nilihamisha pipa la taka kwenye barabara ya ukumbi ya kanisa nililokuwa nikitumikia hadi sehemu nyingine ya barabara hiyo hiyo ya ukumbi. Sikumbuki kwa nini niliihamisha au ni nini kilinisukuma kuchukua hatua hii ya ujasiri na isiyo ya kawaida, lakini ninaweza kukuambia kwamba lilikuwa pipa la taka la mwisho ambalo niliwahi kuhamisha katika kanisa lingine lolote. Ndani ya saa chache, pipa la tupio lilirejeshwa kwenye hali yake ya awali. Kuna hadithi ilienda nayo ambayo sikumbuki. Walakini, nakumbuka somo vizuri: mabadiliko ni magumu.

Mabadiliko ni magumu, haijalishi ni ya huria au ya kihafidhina, haijalishi ni ya kimya au ya sauti, haijalishi kabila lako, dini, imani au sio imani. Hata kama mabadiliko yanahesabiwa kama faida, daima kuna hasara inayohusishwa nayo. Mtoto anaondoka nyumbani kwenda chuo kikuu: mtoto hupoteza usalama, lakini anapata uhuru, wakati wazazi wanapata chumba cha kulala, lakini wanapoteza mtoto.

Vile vile hatupendi kukubali, maisha yetu yanafafanuliwa na mabadiliko tunayokutana nayo kila siku. Jinsi tunavyozoea kubadilika kunaweza kuwa kipimo kizuri cha jinsi tunavyokabiliana na mfadhaiko. Je, ni zana gani tunazoweka katika visanduku vyetu vya kushughulikia matatizo? Kwa Quakers, ushuhuda wetu unaweza kuwa kipengele cha kupuuzwa lakini muhimu cha kukabiliana na mabadiliko katika ulimwengu unaobadilika, hasa tunapokabiliwa na mabadiliko ya mwisho maishani—kifo.

D Eath sio mada maarufu, isipokuwa katika mafumbo ya mauaji na mikutano ya ukoo. Kuzeeka, na kifo cha baadaye kinachohudhuria, hupiganiwa kwa jino, kucha, kugonga na kuvuta katika jamii yetu. Ujana na uchangamfu huheshimiwa na kuabudiwa, wakati wazee na wazee wanakuwa wasiopendwa na wasioonekana. Mwitikio mbaya wa wanadamu kwa kifo ni wa kihistoria na wa ukumbusho, kwani tunaona matokeo ya tamaduni zinazojaribu kuhakikisha mahali pao katika ”maisha” ya baadaye na kukumbuka maisha yao kwa miundo ambayo inaweza kuonekana kutoka angani. Afya yetu ya kifedha ya ulimwengu mara nyingi huwasha afya ya kampuni za bima na kampuni za dawa, ambayo huamuru watu wengi ulimwenguni kote urefu na faraja ya maisha yao.

Kwa wale ambao wamepata hasara ya hivi karibuni, au kwa wale ambao wanapambana na ugonjwa unaomaliza maisha (na kwenu ambao mnawajali wale wapendwa mtapoteza hivi karibuni), ninawaombea majonzi mema na kupita kwa amani. Pole sana kwa hasara zako. Ninasikitika sana kwa majeraha ambayo kifo hiki kitaacha maishani mwenu, na ombeni faraja ya Roho ikae nanyi wakati huu wa mpito.

Ninaamini ndani ya aya iliyo hapo juu niliwasilisha ujumbe wa huruma kwa wale wanaougua kifo au karibu kufa, nikizungumza kwa njia ambayo ilitambua ukweli wa hali hiyo. Uadilifu ni njia ya jumla ya kusema ukweli na kuishi ukweli, kushuhudia upendo wa Mungu kupitia ukweli. Kadiri tunavyopigana na wazo la kifo, Maandiko ni sahihi—hatujui idadi ya siku zetu; kesho hatujaahidiwa. Hatujui saa wala siku ya kuja kwake Bwana wetu (Mathayo 24:42).

Kuishi na kifo, kama sehemu muhimu ya maisha yetu, hushuhudia ukweli wa upendo wa Mungu kwetu. Tunaweza kuanza kujadiliana na wapendwa wetu kuondoka kwetu kutoka kwenye makao haya ya kidunia hadi makao mengine pamoja na Mungu. Kwa uadilifu tunaweza kuanza kupanga kwa wakati ambapo maswali magumu yanaweza kuwa magumu kwa sababu ya kutokuwa na utulivu wa kimwili au kiakili. Maswali mengi lazima yajibiwe, ambayo huibua hisia kali kwa familia na marafiki, kwa sababu ukweli wa maisha yetu ya kufa hutukumbusha kuwa hatutakuwepo kila wakati kimwili. Je, tunataka kuzikwa katika shamba la familia? Au kuchomwa moto na kuzikwa? Nani atalipia gharama za kifo, kama vile mazishi?

Mmoja wa marafiki zangu hivi karibuni aliuliza mumewe kuhusu matakwa yake ya mwisho wa maisha: alitaka kuwekwa hai kwa njia za bandia, au kutia saini amri ya kufanya-usifufue? Alitaka azikwe wapi? Alihisi haja ya kutaka wote wawili wajulikane rasmi, ili familia zao zisiwe na shida na maamuzi haya. Hakuwa tayari kufanya mazungumzo hayo naye. Watu wengi hawajajitayarisha, na ukosefu wa kujitayarisha unaweza kusababisha madhara makubwa, ya muda mrefu wakati familia zinakabiliwa na maamuzi yenye kuumiza, yenye kuvunja moyo. Hata ikiwa matakwa ya mtu yanajulikana, wakati mwingine uchungu wa wakati huo ni mwingi kwa familia.

Je, tunawezaje kuzungumzia mada hii na wapendwa wetu? Utimilifu wenye amani unaweza kushinda hisia nyingi sana zinazohusiana na kifo chetu na cha familia yetu. Rafiki yangu alianza vizuri, na ufunguo wa mafanikio yake ni kumaliza mazungumzo kwa amani. Mwitikio wa mume wake ulikuwa zawadi; sasa anaelewa jinsi anavyohisi kuhusu kifo na kufa. Hangezungumza juu yake, lakini hiyo haimaanishi kwamba hivi karibuni—natumaini kwamba mapema zaidi kwa ajili yake—atakuwa tayari kuzungumza juu yake. Anajua mada iko akilini mwake. Anajua mada ni chungu kwake. Wote wawili wanajua kifo ni sehemu ya maisha; wote wawili wamefiwa na mzazi wakiwa watu wazima.

Kusimulia hadithi kunaweza kuwa njia nzuri ya kufungua majadiliano mazito kuhusu maisha yetu ya kufa. ”Unakumbuka wakati shangazi Betsy alikufa, na dada yake alipiga mayowe kwa sababu mzishi alimweka kwenye suti mbaya ya nguo?” Kwa bahati mbaya, ilibidi nitengeneze hadithi ya mazishi ya kuchekesha. Wengi wangu wamejawa na familia katika lindi la maumivu wanaotenda vibaya. Hayo ni mafundisho pia, yanafundisha jinsi ya kutotenda. Hadithi hizi zinaweza kuleta majadiliano yanayotegemea ulinganisho: “Mjomba Mike alichomwa, lakini wazazi wangu wana shamba la familia, na sikuzote nilitaka kuzikwa pamoja nao.”

Tunawezaje kuzungumza juu ya kifo wakati tuko hai kwa uchangamfu?

Tunasema nini kwa rafiki ambaye amepoteza mtoto? Tunasema nini kwa mume ambaye amefiwa na mke wake wa zaidi ya miaka 50? Tunawezaje kuwaonyesha upendo wa Mungu bila kusikika kama kadi ya Hallmark, au mbaya zaidi, kuwaumiza kwa maoni maarufu lakini yasiyofaa? Kwa kweli tunataka kurekebisha wapendwa wetu ambao wanaugua, lakini hakuna maneno kutoka kwetu yatawahi kumrudisha mpendwa wao. Kwa uadilifu, kwanza tunaweza kujikubali wenyewe kwamba hatuna uwezo huo. Nadhani nini? Marafiki na familia zetu wanajua, pia, na hawatarajii sisi kufanya miujiza.

Pili, mtu anapokabiliwa na kifo cha karibu, zawadi bora zaidi tunaweza kumpa mtu yeyote ni uwepo wetu, uwepo wetu usiogawanyika. Tumia ujuzi huo wa kusikiliza ambao umejifunza kwa miaka mingi, na umfanye mtu huyo kuwa kitovu cha ulimwengu wako. Huna majibu kwa maswali magumu—hakuna anaye. Hujui kwanini walikua wagonjwa. Hujui kwanini watu wanateseka. Hujui kwamba kila kitu kitakuwa sawa, kwa sababu inaweza kuwa sivyo. Kuishi na kuzungumza kwa uadilifu kunamaanisha kuwa unakubali kwa mtu au watu kwamba huna majibu, lakini unafurahi kuwa nao kwa wakati huu. Hujui kitakachotokea, lakini uko tayari kuwa pamoja nao wakati itakapotokea. Usiogope kuwatazama watu machoni na kulia nao wanapolia. Usiwasukumize tishu kwa sababu kilio chao kinakukosesha raha na unataka waache. Huo ni mfano wa huruma. Mtu mwenye huruma huruhusu rafiki yake kulia hadi anataka kumaliza, na labda kumwaga machozi naye pia.

Tatu, maisha ya kiroho ya watu wengi huathiri maoni yao juu ya kifo. Nimetumia wakati na familia vyumba viwili tu vya ICU kando ambao wote walikuwa Wakristo waliojielezea lakini walikuwa na maoni tofauti juu ya kifo na kufa. Kila moja ya maoni haya yanafaa ufahamu wao wa Kristo, uzima, na kifo. Kila mtazamo ulisababisha vitendo ambavyo vilisababisha matokeo tofauti sana. Mshiriki mmoja wa familia angali hai kwa msaada wa dawa na mashine za kisasa na huwa “macho” nyakati fulani. Familia nyingine, kulingana na ombi la mgonjwa, iliamua kuacha msaada wowote, na kukaa na mpendwa wao hadi kufa.

Kila familia ilifanya maamuzi kulingana na uelewaji wao wa hali ya kibinadamu—kimwili na kiroho. Kila familia ilifanya uamuzi ikiwa familia, ikitegemea hekima na utegemezo wa kila mmoja. Kila familia ilijaribu kutambua matakwa ya mpendwa wao, matakwa ya mtu mwingine, kwa njia ambayo mpendwa wao bado aliheshimiwa na kutendewa kwa heshima. Uamuzi wa kudumisha uhai, au kuukomesha, ulifanywa kwa kufikiria, kihisia-moyo, na kiroho. Familia hizo ziliondoka ICU wakijua walitenda kwa uadilifu, wakiwa wameridhika ikiwa hawakuhuzunika.

Nne, kama nilivyotaja hapo awali, msukosuko mkubwa wa kihisia mara nyingi huambatana na wazo la kifo na kufa. Kuweka kando hisia hiyo, wakati wa kufanya maamuzi kuhusu hali ya mwisho wa maisha, sio afya wala sio kutenda kwa uadilifu. Hisia hutusaidia kutaja hisia zetu, na hisia zetu ni za kufundisha kama sehemu ya kutafakari binafsi. Ninapofikiria kifo changu mwenyewe, ninahuzunika kwamba maisha ya watoto wangu yataathiriwa. Kwa mfano, ninasikitika kwamba watakosa kazi, watatumia wakati kuhangaika na maswala ya kisheria na fomu za ushuru. Labda nikitambua sababu ya huzuni hii, basi ninaweza kujaribu kupunguza baadhi ya mafadhaiko yao ya baadaye.

Hatimaye, tunahitaji kuambiana ukweli katika upendo tunapokabiliana na kifo. Uadilifu unadai kwamba tukubali ukweli wa mwisho, na mahusiano yetu yatakuwa na nguvu zaidi baada ya dhoruba za hasara kupita. Kama kasisi katika gereza la wanaume, sehemu ya maelezo yangu ya kazi ni kuwasaidia wahalifu ambao wamepata hasara katika familia zao. Wanafamilia huwasiliana na ofisi yangu karibu kila siku ili kuwajulisha wakosaji kwamba mtu fulani amekufa. Familia zingine huamua kungoja na kumwambia mkosaji habari mbaya, wakati mwingine hadi miezi kadhaa. Kutokuchukua hatua hii mara chache kuna athari nzuri; kwa kweli, mkosaji anahisi kutengwa zaidi na kusukumwa nje ya mzunguko wa familia kuliko hapo awali. Mhalifu, ambaye ametenganishwa kimwili na familia yake, ametenganishwa na mchakato wa huzuni wa jumuiya pia. Katika nyakati hizi, simu mara nyingi ndio chanzo chao cha faraja.

Mhalifu mmoja alitafutwa na shirika la hospitali ili aweze kuzungumza na ndugu yake aliyekufa mara ya mwisho. Mhalifu alipigwa na butwaa, kwa sababu hakujua ndugu yake alikuwa mgonjwa. Familia yake ilikuwa imeamua kutoshiriki hilo, wakiamini kwamba ingeokoa mkazo wa mkosaji. Kwa hasara, mkosaji aliniuliza aseme nini kwenye simu. Nilimshauri awe mnyoofu—chochote atakachosema, mwambie tu ukweli mpendwa wake. Muda ulifika ambapo simu iliwekwa sikioni mwa ndugu yake aliyekuwa anakufa, na mkosaji akaanza kumwaga maneno yake ya moyoni. Ofisi yangu ya wazi, iliyopakwa rangi hafifu, na isiyo na mpangilio mzuri ikawa mahali patakatifu pale mkosaji alipofikia mara ya mwisho.

Alisema ukweli kwa machozi, kwa uadilifu.