Judy: Mimi na Denis tulipoombwa kutoa mhadhara wa Michener, nilishtushwa na kutambua kwamba tungefuata nyayo za Marafiki wenye uzito zaidi kuliko sisi. Lakini nilihesabu kuwa ikichukuliwa pamoja, tuna uzito wa karibu pauni 300, kwa hivyo labda uzani wetu uliojumuishwa utatusaidia.
Ingawa mimi na Denis tunaona majukumu yetu ya mama na baba kama kazi inayoendelea na haiwezi kudai utaalam wowote maalum, tumechagua kama mada yetu kazi ya mzazi wa Quaker au babu au shangazi au mjomba—kazi ambayo tunapata changamoto, yenye thawabu, ya kunyenyekea, ya kukasirisha, na yenye kutia moyo kiroho, mara nyingi yote kwa siku moja. Dwight na Ardis Michener na kisha mama yangu, Jean Mitchener Nicholson, wamejitahidi, kusafishwa, na kunipitishia kwa mfano jinsi ya kuingiza maadili ya Quaker katika kazi yao kama wazazi.
Nikiwa mtoto, nilijua ningeweza kupata usikivu wa babu yangu Dwight kwa kumwambia ukweli uliotiwa chumvi kidogo, kama vile ”Nimekula tu peach 5 kwa chakula cha mchana!” Jibu lake lilikuwa sawa kila wakati na lilitufurahisha kila wakati: ”Nihurumie!” Aliniruhusu nifanye naye kazi katika duka lake la mbao, akaniruhusu niigize vipindi vya faragha vya picha, akanipanda kwenye trekta yake; katika kila ishara ndogo au neno alinifanya nijisikie muhimu, hisia kwamba msichana wa nne katika familia hawezi kupata sana. Hadi nilipohudhuria ibada ya ukumbusho wake ndipo nilipojifunza kuhusu mikopo aliyotoa kwa Wazungu ili kuwasaidia kuepuka Ujerumani ya Nazi na kuhusu kulisha watoto huko Marseilles pamoja na nyanya yangu wakati wa vita.
Kumbukumbu zangu zenye kupendeza zaidi kuhusu Nyanya Ardis zilitokana na maisha yangu ya utu uzima. Tabia yake ya kuishi kwa urahisi, iliyopangwa vizuri wakati wa Unyogovu, ilifanya iwe vigumu kwake kujitumia pesa. Wakati mimi na Denis, ambao tulikuwa tumefunga ndoa hivi karibuni, tulitaka kutumia miezi sita nchini Ufaransa tukifanya kazi kwenye Kituo cha Marafiki, alisaidia kufadhili safari yetu. Sikuzote alipendezwa na kile tulichokuwa tukifanya na kutufanya tuhisi tunaweza kufanya chochote tulichoweka akilini mwetu.
Sitajaribu hata kuelezea jinsi mama yangu Jean amenishawishi, kwa sababu, baada ya yote, yeye ndiye mama bora zaidi Duniani. Kumbukumbu yangu ni kwamba hakuwahi kutufokea au kutuchapa viboko, na ingawa dada yangu mkubwa anadai kwamba kumbukumbu zangu zina kasoro, Jean anatoa mfano mzuri wa umama. Nilipokuwa katika shule ya upili, rafiki mmoja aliwahi kuniambia kwa kutoamini na karibu kuchukizwa, ”Je, mama yako daima ni mzuri hivi?” Ilibidi nikubali kwamba ndiyo, alikuwa.
Watu hawa watatu, pamoja na baba yangu, nyanya yangu Nicholson, na shangazi na wajomba wengi, walinitolea mfano kile ninachokiona kuwa viungo muhimu vya uzazi wa Quaker wenye mafanikio, na ambao tungependa kuchunguza kwa undani zaidi hapa: kuishi kwa urahisi; kupenda bila masharti kwa kukubali mapungufu yetu na ya watoto wetu; na kuwa na imani katika ufunuo unaoendelea wa uwezo wetu wa kiungu.
Tunaishi katika jamii ambayo kwa kiasi kikubwa inakumbatia kinyume cha kanuni hizi. Uwezo wetu wa ajabu wa kibinadamu wa kutengeneza mashine kubwa na bora umekuwa mgumu na uharakishe badala ya kurahisisha maisha yetu. Ubaguzi wetu dhidi ya ”nyingine” – iwe kabila zingine, tabaka zingine za kiuchumi, dini zingine – hufanya upendo usio na masharti uonekane kuwa nje ya uwezo wetu. Muhimu zaidi ya yote, na labda sababu kuu ya mbili za kwanza, jamii yetu imekubali kama injili kielelezo cha kisayansi cha ukweli halisi, kwamba ulimwengu kimsingi ni mahali pa nyenzo na maisha ya mwanadamu kimsingi ni jambo la biokemikali. Hata kama quantum physics inavyosambaratisha dhana hii ya Newton ya objectivity, taasisi zetu za kijamii, serikali zetu, namna yetu ya kuitazama dunia bado kwa kiasi kikubwa imetawaliwa na dhana kwamba usipoiona au kuipima au kuitumia au kuiua, haipo au sio muhimu. Kilicho muhimu zaidi kwetu kama nchi, na zaidi kama ulimwengu, inaonekana kuwa nguvu ya kisiasa na kiuchumi.
Ningesema kwamba uchumi ndio msingi wa mjadala kuhusu elimu, kwani mageuzi mengi ya elimu yanalenga kuongeza uwezo wa watoto wetu kupata mali katika uchumi wa kimataifa wa ushindani badala ya kupata ukweli. Uchumi huandaa sera yetu ya kigeni, kuhalalisha vita ili kuweka bei ya gesi kuwa chini. Uchumi hutengeneza mtazamo wetu binafsi, ukilinganisha mafanikio na mapato na hali ya kazi.
Haya yote yana uhusiano gani na kuwa mzazi? Kwa maoni yangu, kila kitu. Kwa maana hii ndio hali ya kitamaduni katika ulimwengu wanayoishi watoto wetu. Mjadala wa mzazi wa Quaker—na ningefafanua “mzazi” kujumuisha mtu mzima yeyote anayehusika na urithi tunaopitisha kwa kizazi kijacho—ni kutafuta njia za kulea watoto ambao wanaweza kuitikia maisha kwa uwazi zaidi kuliko utamaduni unavyoweza kuruhusu, ambao wanaweza kujiona kama viumbe wenye nguvu, ubunifu na shauku wa asili, kama viumbe vya kiroho, na kama mawakala wa manufaa ya kijamii.
Denis: Wacha tuanze na kuishi kwa urahisi. Ili kuunda mtazamo wetu wa jinsi tunavyoweza kuishi kwa urahisi zaidi katika ulimwengu wa Mtandao, MTV, vyakula vya haraka na maduka makubwa, ningependa kumpa Mtakatifu Francis wa Assisi kama mwalimu anayefaa.
Lakini kwanza, muda unanijia akilini kutoka kwa mojawapo ya muziki ninaoupenda, Mwanamuziki . Unaweza kukumbuka tukio wakati Meya Shinn anachomoa kutoka kwa kasi ya mauzo ya Profesa Harold Hill na kuwaamuru washikaji wake ”kupata kitambulisho cha mtu huyo.” Unajua kuhusu sifa za Judy kama mzao wa Michener, lakini labda ungependa kusikia zaidi kuhusu yangu. Tofauti na Judy, mimi si Quaker wa haki ya kuzaliwa, lakini ninajifariji kwa ukweli kwamba George Fox pia hakuwa. Nililelewa katika Kanisa Katoliki la Roma, na kufikia umri wa miaka 13, nilisadiki kwamba Mungu aliniita kwenye ukasisi. Nilijiunga na Ndugu Wafransisko wa Upatanisho, utaratibu wa kimonaki uliojitolea kwa uekumene. Misheni yake inarudia sala ya Kristo, ”Ili wote wawe kitu kimoja,” teolojia ya avant-garde sana katikati ya miaka ya 1960 nilipojiunga.
Mapumziko yangu rasmi na Ukatoliki yaliambatana na kuondoka kwangu kutoka kwa Ndugu. Lakini kama kauli mbiu ya zamani ”Mara Mkatoliki, Mkatoliki daima” ni kweli, basi ninasimama mbele yako kama Mkatoliki anayepona. Quakerism iliingia mahali ambapo Ukatoliki umeniacha, na ingawa dini hizo mbili zinaweza kuonekana kama wanandoa wasio wa kawaida, kwa ajili yangu ni ndugu zangu wanaoshiriki nyumba moja, wakisaidiana na kukita mizizi katika fumbo moja. Hizo ni sifa zangu za kiroho kwa ufupi.
Kuishi kwa Urahisi
Sasa kwa Mtakatifu Francis na mtazamo wake wa maisha rahisi. Francis Bernardone wa Assisi, Italia, alikuwa mmojawapo wa idadi isiyo ya kawaida ya wanafikra mwishoni mwa karne ya 12 ambao ujitoaji wao kwa uumbaji wote uliwaongoza hadi mahali ambapo wangeweza kumtafakari Muumba. Uumbaji na fumbo vilifungamana kwa karibu. Mwenye maono, mwasi mpole, mpinzani wa hali ilivyo sasa, Francis anatupatia kielelezo cha kusisimua cha kubuni mtazamo mpya wa ulimwengu. Alikumbatia kwa furaha kile alichokiita Umaskini wa Bibi, akikataa maisha yake ya starehe, ya tabaka la kati kuishi kama maua ya shambani, kwa imani safi ambayo Mungu angetoa.
Mimi, kwa upande mwingine, siwezi kuonekana kuishi bila kiyoyozi huko Pennsylvania, na nadhani wengi wenu wana Floridi mnahisi vivyo hivyo. Na hakika sina mpango wa kutoa kompyuta yangu ya Macintosh. Bila hivyo, mimi na Judy hatukuweza kutunga hotuba hii kwa urahisi. Labda Umaskini wa Bibi sasa unajumuisha idadi ndogo ya huduma za kisasa kufidia miaka 800 inayotenganisha Mtakatifu Francis na sisi.
Mtakatifu Fransisko, ambaye aliingiza uzoefu wa ukosmolojia hai, anaweza kutuhudumia vyema leo kama mtakatifu mlinzi wa ikolojia. Kwa yeye, Dunia ya Mama sio kitu kidogo kuliko mtu wa kifalme. Akiwa mtoaji wa uhai, anasifiwa kwa kuzaa matunda, maua, na mitishamba. Iwapo sayari itaendelea kuwepo, basi mtazamo wetu wa ulimwengu—cosmolojia yetu—lazima iweke umuhimu mkubwa juu ya jinsi tunavyoishi kwa urahisi na jinsi tulivyounganishwa na asili ambayo sisi ni sehemu yake. Je, tunawafundishaje watoto wetu hili?
Kila mwaka tunachukua likizo ya familia kwenye kibanda cha familia ya Nicholson kwenye Rancocas Creek huko New Jersey Pine Barrens. Hakuna umeme, hakuna mabomba, hakuna simu, hakuna kompyuta, na hakuna televisheni. Kila mmoja wetu anakubali kwa faragha marekebisho ya aina moja au nyingine tunapofika kwa mara ya kwanza kwenye cabin na kukabiliana na mtindo wa maisha ambapo chini ni zaidi. Bado siku mbili tu baada ya uzoefu, hakuna mtu aliyejitolea kuondoka kwenye jumba la kibanda kununua mahitaji katika soko la Browns Mills. Siku nne baada ya tukio na kuna mapinduzi tulivu tunapofikiria kuondoka kwenye ”kanisa kuu la misonobari,” mahali hapa patakatifu panapoturuhusu kuondoa sumu kutoka kwa uraibu wetu wa mambo usiotarajiwa. Tunaanza tena kusikia, kuhisi, kugusa, kuonja na kuona uumbaji wa asili kwa njia ambazo hatuwezi kuona tunapoishi katika ngome ya kielektroniki tunayoita nyumbani.
Tunaporudi kwenye ustaarabu, matumizi ya kisasa ya nyumba yetu yanatosha kukidhi mahitaji yetu. Usahili hauhitaji kumaanisha dhabihu au kunyimwa, lakini kuunganishwa tena kwa kile ambacho ni muhimu zaidi na kuridhisha – hisia ya sisi wenyewe kama sehemu ya asili, si mbali nayo.
Judy: Nimekumbushwa wakati kama huo nilioshiriki pamoja na binti yangu Carrie msimu wa joto uliopita tulipotembea kwa miguu katika Milima ya White ya New Hampshire. Macho yake yaliyopanuka yaliona bora kuliko yangu uzuri wa asili ambao ulituzunguka wakati tunapanda. Hakukuwa na maelezo hata moja ambayo yameepuka usikivu wake. Tulipokuwa tukitembea, alitoa maoni yake kuhusu ua hili lisilo la kawaida, ule moss, mti huu wa kuvutia, mdudu huyo wa kipekee, au uyoga huo wa rangi. Kila kipengele cha ajabu cha asili kiliamsha mshangao wake na kuchochea mawazo yake ya kusuka hadithi za hadithi za hadithi na makao ya kichawi. Teknolojia ya kisasa haiwezi kuiga mambo haya ya ajabu. Moyo wa Carrie uliinuliwa kwa furaha na pia moyo wangu kwa sababu ya shauku yake isiyozuilika. Hatusimui hadithi kama hizo tunapopita kwenye duka la maduka.
Nina hakika Mtakatifu Fransisko alitembea katika aina ile ile ya furaha kama yake, kwa kuwa alielewa kwamba utukufu wa kweli hutoka kwa chanzo kitakatifu cha vitu vyote, na asili yote ni mfereji wake unaoonekana.
Huenda wengi wenu mnajua kuhusu Kampuni ya Seventh Generation huko Vermont ambayo inauza bidhaa za nyumbani salama kwa mazingira. Ilipata jina lake kutoka kwa ushauri mzuri wa Wenyeji wa Amerika kwamba watumiaji hufanya maamuzi leo ambayo yanazingatia athari ya vizazi saba katika siku zijazo. Fikiria kusonga kwa siku kwa usikivu wa jinsi maisha yetu yataongeza ubora wa maisha kwa wale wanaokuja baada yetu. Hakika hii sio njia maarufu! Utamaduni uliopo unatutaka tuishi kikamilifu zaidi sasa na kusahau kudhibiti matakwa yetu.
Denis: Nyumbani, tulikuwa tukimdhihaki Judy kwa siri katika jitihada zake za kuishi maisha kwa urahisi zaidi. Toleo la kwanza la Gazeti la Tightwad lilipowasili kwa barua miaka kadhaa iliyopita, mimi na watoto tulijiuliza tulikuwa kwenye nini. Haikuwa tu suala la kupanga bajeti ili kupata riziki, lakini zaidi hamu yake ya kuishi kwa urahisi zaidi kama raia anayewajibika wa Dunia.
Sasa tunaepuka juisi-ndani-sanduku na bidhaa zilizopakiwa kupita kiasi. Tunatengeneza mboji takataka zetu, kuchakata tena kila kitu tunachoweza, na tunajivunia kutupa takataka moja kwa wiki badala ya mbili au tatu za kawaida kwa familia ya watu wanne. Tumepunguza matumizi yetu ya umeme kupitia mwangaza wa fluorescent, na tunaishi katika nyumba iliyo na maboksi bora na ya jua. Bado tunatumia nishati zaidi katika wiki moja kuliko wananchi wengi wa ulimwengu wa tatu hutumia maishani, lakini ni mwanzo.
Urahisi kuhusiana na mali na usimamizi unaowajibika wa Dunia ni dhahiri. Lakini siku zetu ni rahisi kiasi gani? wikendi zetu? miezi yetu? Je, maisha yetu yamesongamana kiasi gani na shughuli zinazofunika sauti hizo ndogo za wito ndani kabisa? Kama mwalimu, nimefahamu kwa uchungu jinsi ambavyo hatuwezi kupumua kwa undani tena katika mtaala wetu wa shule. Wanafunzi hujituma kupita kiasi katika kozi na shughuli za ziada na hupata wakati mgumu kupata au hata mgumu kudhibiti unapoingia kwenye mizunguko yao. Sisi walimu ni mifano duni. Tunakimbilia kutoka kwa darasa hadi mkutano wa kitivo hadi mashine ya Xerox hadi kufundisha. Wanafunzi mara nyingi wanatushuhudia tukiwa hatuna pumzi, na kama wanafunzi wazuri, wanajifunza mienendo yao ipasavyo.
Na vipi nyumbani? Je, tunaharakisha kurudi kutoka shuleni au kufanya kazi ili kufanya matengenezo ya nyumbani, kuharakisha kuwapeleka watoto wetu kwenye mazoezi ya soka, darasa la dansi, darasa la judo, karamu za siku ya kuzaliwa kwenye uwanja wa mpira wa miguu, au ukumbi wa mazoezi? Sasa ninalegea kwa mashaka kwenye kalenda nilining’inia kwenye jokofu na kuogopa kila ninapoona ahadi za ziada zikizidishwa mbele ya macho yangu. Wakati siwezi tena kuona nambari asili ya tarehe, najua tutapiga magoti katika kukimbilia kwa saa 24 zijazo.
Tumejaribu kuweka mstari kwenye mlo wa jioni wa familia kama muda wa kutochezewa. Hata hivyo, mimi na Judy mara nyingi tunaitwa kwenye mikutano ya kamati inayoendelea hadi jioni. Tunabana kile kinachoonekana kama kazi ya siku mbili kuwa moja. Sote tunapumua kwa utulivu mnamo Juni mwaka wa shule unapomalizika. Majira yetu ya kiangazi kufikia sasa hayajumuishi kuhusika katika kambi za mchana, kambi za usiku kucha, kambi za kompyuta, kambi za michezo, n.k. Kama familia, tunahama kama kitengo wakati wa kiangazi, kusafiri, kuogelea, kucheza, na hata kufanya kazi pamoja.
Tunajifunza jinsi ya kusema ”Hapana!” kwa ahadi hiyo ya ziada, na kama mjuavyo wote, ni vigumu kufanya. Bila shaka tunaombwa kutumikia katika kamati hii au ile, tukijua kwamba tunaweza kufanya kazi nzuri na kuifurahia, lakini kwa gharama gani? Mara nyingi ninahisi kama ninakatisha tamaa mkutano, Baraza la Wazazi la shule, na shirika la jumuiya ya eneo ninaposema ”Hapana!” Ninahisi ubinafsi. Lakini watoto hujifunza vyema zaidi kwa mfano wetu. Wacha watuone tukijitahidi kuishi kwa furaha na kwa urahisi katika mali na mdundo wa maisha.
Kupenda Bila Masharti
Judy: Sifa ya pili katika kazi yetu kama wazazi ambayo tunahangaika nayo kila siku ni jinsi ya kuwapenda watoto wetu bila masharti. Wakati fulani nilimwambia Nathaniel, ambaye alikuwa na umri wa miaka mitatu hivi kwa utani, kwamba shida ilikuwa, nilimpenda sana. Alisema kwa umakini kabisa, ”Hapana, Mama. Nahitaji upendo huo wote. Unashuka kwenye shimo kubwa kwenye tumbo langu na kunifanya nikue!” Mtazamo wake unageuka kuwa karibu sana na ukweli. Sasa tunajua kwamba watoto wachanga hushindwa kustawi upendo unapozuiwa.
Mambo muhimu zaidi ya upendo usio na masharti ambayo yamejitokeza kwangu katika kazi yangu kama mama ni ya kwanza, kujipenda mwenyewe, licha ya warts na matuta yangu; pili, kujifunza kutolinganisha tabia mbaya ya mtoto wangu na tabia yake; na hatimaye, kuweka mipaka.
Kujipenda Wenyewe Kama Wazazi
Ninaweza kukumbuka waziwazi Jumapili moja katika mikutano nikifurahia upendo mwingi ninaohisi kwa watoto wangu nilipotambua ghafula kwamba upendo huo usiochambua niliokuwa nikihisi ndio upendo ambao wazazi wangu wanapaswa kunihisi. Wazazi wangu wameniambia mara nyingi kwamba wananipenda, na bado hadi nilipojionea upendo huo kwa watoto wangu mwenyewe ndipo nilipoweza kujua kina cha upendo wao kwangu, kile kisima cha kukubalika ambacho hutumika kama msingi wa kujiona kwangu. Kujua kwamba mimi ni mzuri na ninayependeza husaidia katika nyakati hizo ninapoipulizia kama mzazi.
Nakumbuka nilimpigia simu dada yangu Erica mara moja nikiwa na mshtuko mkubwa baada ya kuacha mlango wa pishi wazi katika muda wa kuchanganyikiwa na kumwacha mtoto wangu wa miezi sita aruke chini kwenye ngazi katika kitembezi chake. Alitoroka akiwa na matuta na michubuko, lakini imani yangu kama mzazi ilikuwa imevunjwa. Dada yangu alinihurumia kwa upendo. ”Oh Jude,” alisema, ”umepata uzoefu wako wa kwanza wa ‘Mimi ni mama mbaya’.” Alimaanisha nini, kwanza yangu?! Je, kungekuwa na zaidi?
Tangu simu hiyo ilipopigiwa simu, kwa kweli kumekuwa na makosa mengi katika uamuzi katika kushughulika na watoto wangu, wakati ambapo ninajikuta nikisema na kufikiria mambo ambayo sio ya upendo haswa, nyakati za hasira ambazo hunifanya nijisikie kama Dracula kuliko mama mpendwa.
Tulihudhuria mkutano wa wiki wa familia huko Pendle Hill miaka michache iliyopita, na mada moja ambayo ilikuja tena na tena ilikuwa hasira ambayo inaweza kuzuka katika familia zetu. Inatoka wapi? Kwa nini anaendelea kuinua kichwa chake mbaya? Tunawezaje kukabiliana nayo? Hatua kwa hatua tuligundua kwamba sote tulibeba katika vichwa vyetu dhana fulani ya ”mzazi bora wa Quaker” – ambaye hatoi sauti yake kamwe au kuwapiga au kuwaza mambo yasiyofaa kuhusu watoto wake. Kwa pamoja tulimuua mzazi huyu wa kizushi tulipojadili njia za kukabiliana na hasira kwa ubunifu, njia za kuzuia hasira zetu na za watoto wetu zisiwe ghadhabu, na jinsi tunaweza bado kujiona kama wapenda amani na wazazi wenye upendo hata kama tunapoteza mara kwa mara na watoto wetu.
Ufahamu mmoja niliopata kutokana na mjadala huo ulihusu wakati kati ya hatua mbaya kutoka kwa mtoto wetu na itikio letu kama mzazi. Kwa kunyoosha wakati huo—pengo kati ya kitendo na mwitikio—tunaweza kuchagua jibu letu badala ya kufoka bila kufikiria. Hili linaweza kuonekana kama mkanganyiko mdogo kwenye msemo wa zamani wa kuhesabu hadi kumi, lakini kwangu inapendekeza wazo kubwa zaidi kuliko kupunguza tu digrii kabla ya kupiga mayowe. Pengo la wakati linatupa nafasi muhimu ya kutumia uhuru wetu wa kuchagua.
Nimevutiwa na kusoma akaunti za Victor Frankl, mfungwa Myahudi katika kambi ya kifo wakati wa Vita vya Kidunia vya pili ambaye aliongeza wakati huo kati ya kichocheo na mwitikio. Hata alipokuwa akiteswa, alijiona kuwa huru kwa sababu bado angeweza kuchagua jinsi ya kuitikia kile alichovumilia. Watekaji wake hawakuweza kudhibiti mtazamo wake. Uwezo huu wa ajabu wa kudai uhuru katika hali ya kutisha zaidi inayoweza kuwaziwa ulitoa lishe ya kiroho sio tu kwa wafungwa wengine, bali pia kwa baadhi ya walinzi.
Sasa sitaki kabisa kufananisha uzazi na mateso, lakini kuna siku hizo huwa najihisi kunyongwa na bata. Changamoto yangu ya kila siku ni kuzingatia pengo hilo la wakati kati ya wakati watoto wangu walinipiga na chaguo kidogo la tabia mbaya, na mwitikio wangu kwake. Kadiri ninavyoweza kurefusha muda huo, ndivyo ninavyokuwa huru zaidi kuitikia kwa njia ambayo husaidia mimi na mtoto wangu vizuri zaidi, ambayo hujenga badala ya kuharibu uhusiano wetu.
Kuwapenda Watoto Wetu
Kama vile tunavyojifunza kwamba upendo usio na masharti kwa watoto wetu hauzuii hisia zinazoonekana kuwa za Kicheki na haimaanishi kwamba tunapaswa kuwa wakamilifu, tunachunguza pia jinsi ya kukabiliana na kile kinachoonekana kama mitazamo na hisia zisizo za Kiquaker kwa watoto wetu. Nathaniel amecheza michezo ya kivita, akatengeneza bunduki kutoka Legos, na kuchora picha za washambuliaji wa B-2 tangu alipokuwa na umri wa miaka minne. Baada ya kushinda dhiki yetu ya awali kwa kuvutiwa kwake na mambo haya, tumetambua kwamba anaitikia kwa kawaida kabisa uchu wake wa nguvu, hatari, na matukio. Yeye hana tabia ya jeuri, lakini ni wazi anahitaji kucheza vita kati ya watu wazuri na wabaya ili kukua. Muda mfupi wa kumnunulia bunduki ya kuchezea, tumejaribu kwa uangalifu kutoa maduka kwa njaa hiyo.
Denis: Suluhisho moja la kibunifu tuliloota juu ya kukabiliana na ”sumu ya testosterone” kama rafiki mmoja anavyoita, ni ”windaji wa usiku.” Mimi na Nathaniel tunajizatiti kwa matawi ya miti, tochi, na mweko kutoka kwa kamera yangu na kuingia ndani ya usiku wa giza kuzunguka nyumba yetu ili kuwashinda wanyama wazimu na wabaya. Tutakwama kwa muda wa saa moja baada ya chakula cha jioni tukisafisha eneo kabla ya kurudi kwenye ushawishi wa ustaarabu wa nyumba yenye joto. Imekuwa njia nzuri kwa misukumo hiyo ya uharibifu ambayo, kwa mtoto wa miaka minane, ina uwezekano mkubwa wa kuficha hisia za udhaifu na kutokuwa na nguvu kuliko kuakisi chuki yoyote ya kweli.
Njia nyingine iliyofanikiwa imekuwa kusoma hadithi za matukio kwa sauti. Msimu uliopita wa kiangazi, nilisoma kitabu cha Tolkien The Hobbit kwa familia. Hadithi hii ya dwarves, elves, goblins, na dragons hutoa mengi ya matukio ya kukaa-on-makali-ya-kiti chako. Mhusika mkuu wa Hobbit , Bilbo Baggins, husafiri juu ya mito yenye kasi na kupitia misitu yenye giza hadi Mlima wa Lonely ambako joka, Old Smaug, anaishi. Wenzake wa kibeti wanajua wanachotaka—dhahabu iliyoko kwenye kizimba cha joka—na wanataka Bilbo aibe. Katika mwendo wa hadithi, Bilbo anatoroka kutoka kwa Gollum mjanja, Goblins waovu, na Spider wakubwa, na hata anamshinda Old Smaug mwenyewe. Nani angefikiria Bilbo mdogo anaweza kufanya maajabu kama haya? Rasilimali zake zilizofichwa huonekana kila wakati msukumo unapokuja kusukuma.
Mimi na Nathaniel tuliingia katika ulimwengu wetu wa kuchezea hobi tulipoamua kupanda hadi Mlima Haystack huko New Hampshire msimu wa joto uliopita, sio kupanda rahisi kwa mtoto wa miaka 8 (au kwa mwenye umri wa miaka 46 kwa jambo hilo!). Mwanzo wa udanganyifu wa njia kando ya kijito cha mlima wazi uliteka na kudumisha shauku yetu na kuficha ukweli kwamba tulikuwa tukibadilisha mwinuko kwa kasi. Maji ya bomba yalitoweka upesi, daraja likazidi kuongezeka, na msitu ukazidi kuwa mweusi. Mimi na Nathaniel tulitambaa kwenye mawe na kuteleza njiani. Kutokuwepo kwa anga na nuru hakutupatia mtazamo wa matumaini. Ilikuwa hapa kwamba mimi na yeye tulilinganisha njia na uzoefu wetu na ule wa dwarves na Bilbo katika safari yao kupitia msitu wa Mirkwood. Tulikumbuka ushauri wa mchawi wa ”baki kwenye njia nyembamba na usipoteze tumaini,” lakini tulikuwa na kiu, miguu na ndama zetu ziliuma, na tulikuwa na njaa. Tulipanda na kupanda na kupanda, na kwa madhumuni gani? Ijapokuwa sehemu hizo nzuri zilionekana kufichwa, Nathaniel aliendelea kufanya kazi akiwa na maana ya haraka. Katika saa mbili na nusu tulijitokeza bila kutarajia kutoka kwa ”Mirkwood” yetu ya giza juu ya mstari wa mti na ghafla tulikuwa kwenye kilele. Karamu ya kuona ilikuwa ya kushangaza, na niliweza kuona maajabu machoni pa Nathaniel. Hakuweza kuipokea yote mara moja. Hakuwa kamwe kupata safari iliyohitaji bidii hiyo ya kimwili na kupata thawabu nyingi kama hizo. Kutoka hapo alitazama kwa hamu kwenye njia ya mabonde ya maili mbili inayoelekea kwenye Milima ya Lincoln na Lafayette, na azimio lake likatusukuma kusonga mbele kupanda vilele vile viwili pia.
Ikiwa, katika kuwapenda watoto wetu, tunataka waitikie miongozo ya kibinafsi maishani, tutahitaji kuwafundisha kwamba wakati mwingine ni kazi ngumu. Mirkwoods tenebrous ya maisha hukaa huko nje ili kuficha njia na kukatisha tamaa roho. Kama mzazi, ninajaribiwa kuwaondoa watoto wangu mambo magumu na kuwatoa kimuujiza kutokana na maumivu yao ili waweze kuelewana bila kuhangaika kuyapata. Tumefundishwa kufikiria hisia hasi na maumivu kama mambo mabaya, badala ya wazalishaji wa ukuaji. Tukiwa wazazi, tunaweza kupanda pamoja na watoto wetu wanapojitahidi, lakini hatuwezi kuwainua hadi kilele cha mlima.
Judy: Wakati Nathaniel alipokuwa akipitia wakati mgumu shuleni, rafiki ambaye ni mwanasaikolojia wa shule alinipa msemo wa kusaidia: ”Heshimu uadilifu wa mapambano ya mtoto.” Nathaniel alipokuwa na huzuni shuleni, nilihuzunika naye—nilimwambia jinsi nilivyoudhika kujua kwamba hakuwa na furaha. Rafiki yangu alinisaidia kuona kwamba majaribio yangu ya kumfanya ajisikie vizuri yalikuwa yanamuongezea mzigo. Ilinibidi kusimama kama kiongozi wake mwenye upendo, si kama wasiwasi wake, ”Kuna nini mtoto wangu?” mama. Nilipoacha kuakisi mahangaiko yake na yangu mwenyewe, alifichua hatua kwa hatua chanzo cha mateso yake, na tukajitahidi kutatua pamoja. Kuheshimu uadilifu wa mapambano ya mtoto kama yake, si kama mapambano yangu, ni sehemu ya upendo wetu usio na masharti. Tukivutwa katika usumbufu, chuki, hofu na hasira za watoto wetu, hatuwezi kuwa wasaidizi au kutoa mamlaka yenye upendo wanayohitaji zaidi katika nyakati hizo ngumu.
Kuunda Mipaka ya Ukuaji
Na je, tunaweka vipi mipaka? Upendo usio na masharti haimaanishi kamwe kutosema hapana kwa watoto wetu au kukubali kila matakwa yao. Quakers kihistoria wamepinga mamlaka, na kwa kizazi changu, ambacho kilikomaa katika miaka ya 1960, mamlaka ya aina yoyote yalishukiwa. Sasa tuko hapa, miaka 30 baadaye, katika vyeo vya mamlaka sisi wenyewe tukiwa wazazi, tukilazimika kuamua wakati wa kuweka mipaka juu ya tabia ya watoto wetu na wakati wa kuwaacha wajichagulie wenyewe. Vile vile wanavyokua kutoka kwa viatu tunavyovinunua, hatimaye hukua nje ya mipaka tuliyowawekea wakiwa wachanga kwa kujifunza kuangalia tabia na misukumo yao.
Ninapopanda mbegu ya nyanya, tayari ina taarifa zote zinazohitaji ili kuwa mmea kukomaa. Lakini nina ujuzi maalum wa kile kinachohitaji kukua hadi ukubwa wa juu na tija: palilia, kumwagilia, kuweka udongo tajiri na huru, kusaidia matawi mapya. Bila kushughulikiwa, mmea utakua chini hadi chini, na kuisonga mimea ya jirani, na kumwagika kwenye nyasi kwenye njia ya mower. Matunda yanayokomaa karibu na ardhi yataoza, na mavuno yatapungua. Walakini siwezi kuweka mmea kwa nguvu sana au mashina yatavunjika wakati matunda yanaiva. Lazima nitoe usaidizi unaoongoza mmea bado unaupa nafasi ya kukua. Tunapomlea mtoto, tunapata faida ya pekee ya kujua mtu mzima anaweza kuwa nini. Tumejionea kukua sisi wenyewe na tuna hekima zaidi kuhusu hali bora zaidi za ukuaji kuliko watoto wetu. Tunahitaji kuwapa mipaka.
Kwa jinsi alivyo mpole na mpole, mama yangu alijua jinsi ya kuweka mipaka. Hapa kuna mfano. Baada ya kuhitimu kutoka chuo kikuu, nilirudi kwa wazazi wangu. Miezi miwili baadaye, bado sikuwa na kazi na nikiuguza hisia za kujihurumia, baada ya kukataliwa hivi karibuni na mpenzi wangu wa chuo kikuu. Asubuhi moja, mama yangu aliweka matangazo ya kutaka kwenye mapaja yangu na kusema kwa upole usio wa kawaida, ”Pata kazi.” Baada ya kupata mshtuko wangu kamili, nilifanya. Siku hiyohiyo, kwa kweli. Kwa kutaja matarajio yake, alikuwa akionyesha jinsi alivyokuwa ananipenda; aliniwekea kigingi, akinitolea njia ya kujiondoa chini. Ilikuwa ni nini hasa nilichohitaji.
Kukua katika Roho
Denis: Kipengele cha mwisho cha kazi yetu kama wazazi wa Quaker ambacho tungependa kuchunguza hapa labda ni muhimu zaidi: jinsi ya kuimarisha katika maisha ya familia yetu nguvu za Roho asiyeonekana. Ufahamu wa kiungu—ufunuo unaoendelea—unapatikana kwa kila mmoja wetu, mtoto na mzazi. Fikiria shauku ya asili ya watoto, ambayo inamaanisha kujazwa na Mungu ( en-theos ); tunaweza kujifunza mengi kutokana na maajabu na furaha yao ya kutokea ulimwenguni, mitazamo ya akili na roho ambayo labda imekua na kutu kidogo ndani yangu.
Kati ya kazi mbili za ualimu, nilichagua kukaa nyumbani pamoja na Carrie na Nathaniel, kisha mwaka mmoja na miaka mitatu, na Judy akarudi kufanya kazi ya wakati wote. Ilikuwa kana kwamba nilikuwa nimeingia katika mwelekeo mpya wa wakati. Kila siku ilionekana kuwa ya milele lakini miezi iliruka. Njia yangu ya kabla ya utoto ya kupanga siku zangu hadi dakika na kufanya mambo ilibomoka kabla ya mahitaji ya watoto, ambao walinivuta hadi sasa kwa kila mabadiliko ya nepi, kumwagika kwa juisi, au kucheka kwa papo hapo kwa raha isiyotarajiwa ya siku hiyo.
Uzoefu huo ulikuwa wa kufedhehesha sana. Nilikuwa nikifanya kile ambacho mamilioni ya wanawake wamefanya kwa vizazi na kuendelea kufanya bila shukrani: kulea watoto wetu. Sasa ninaiona kuwa kazi ya Mungu na ningeelezea miezi yangu 15 nyumbani na watoto wangu kama sakramenti. Labda chaguo langu la neno ”sakramenti” linakushtua. Quakers huwa na aibu kutoka kwa maneno kama hayo ya kitheolojia. Lakini ikiwa kwa ”sakramenti” ninamaanisha ”ishara ya nje iliyowekwa na Mungu kutoa neema” basi hakuna neno bora zaidi kuelezea kazi tunayofanya na watoto wetu. Sakramenti inayopendekezwa ni Ushirika Mtakatifu. Kulea, kufundisha, kushauri, kufundisha, kulea, na kusaidia watoto ni tukio la pamoja, ushirika wa karibu kati ya watoto na watu wazima. Kutoka kwa ushirika huo hutoka neema ya kudumu.
Katika miezi hiyo nikiwa mzazi mkuu, jamaa na marafiki mara nyingi waliniita ”Bwana Mama.” Lebo hiyo ilinifadhaisha, kwani ilidokeza kuwa wanawake ndio walioitwa kuchukua jukumu kuu katika kulea watoto wetu. Kihistoria hii ni kweli, lakini mwaka huo jibu langu kwa anwani ”Bwana Mama” likawa ”Hapana, unamaanisha Mheshimiwa Baba!” Wanaume wameitwa kwa ushirika na watoto pia. Neema inayofuata ya uhusiano huu wa kisakramenti itatosheleza “njaa ya baba” ya watoto wetu (kama Frank Pittman anavyoiita katika kitabu chake
Judy: Watoto wetu pia ni vielelezo hai vya mageuzi ya kiroho, na kutuonyesha jinsi tunavyoweza kuteleza kwa haraka kutoka kwa hali au mazoea yasiyo na tija hadi ya chanya, yenye matokeo. Mimi na Denis tunatania kwamba tunapofikiri kwamba hatuwezi kustahimili wakati mwingine wa awamu moja ya watoto wetu, au hatuwezi kustahimili tabia fulani ya kuudhi, wanabadilika kimiujiza. Carrie alinyonya kidole gumba kama mraibu hadi alipokuwa na umri wa miaka mitano. Wakati mmoja alitangaza kwa sauti kubwa sana, kwa burudani kubwa ya chumba cha kungojea cha daktari wa meno kilichojaa wazazi ambao watoto wao walikuwa na viunga kwenye meno yao, ”Nitanyonya kidole gumba milele !” Mihadhara yangu mingi mifupi juu ya kupindukia kwake kali na uchezaji wangu tamu wa kumfanya aache haikuwa na athari, na kwa hivyo nilikata tamaa na sikutaja tena. Miezi mingi baadaye, aliamua mwenyewe kwamba alikuwa ametosha na akaacha bata mzinga baridi. Nilipigwa na butwaa. Tunapoondoa shinikizo kutoka kwa watoto wetu, mara nyingi huchagua nyakati hizo za kuruka mbele, wakijibadilisha kikamilifu zaidi kuliko vile tungefikiria iwezekanavyo.
Tunahitaji kuwaona watoto wetu upya kila mara, kuwaruhusu wabadilike katika macho ya akili zetu angalau nusu ya haraka kama wanavyobadilika. Ufunuo unaotolewa na watoto wetu hufanya uzazi kuwa kama sehemu ya kolagi au sanamu inayosonga, kama vile kusuka kitambaa ambacho hubadilika kila mara katika rangi na umbile.
Tumepewa mifano mingi ya nguvu inayobadilisha ya Roho katika Biblia, katika maisha ya viongozi wakuu wa kidini kama vile Gandhi na Dk. King, na kupitia kazi kuu za fasihi. Mojawapo ya vipendwa vyangu ni kuamka kwa Scrooge katika Karoli ya Krismasi . Ufahamu anaopata wakati wa usiku wake na mizimu humbadilisha mara moja. ”Mimi ni kama giddy kama mvulana wa shule!” anacheka. ”Sijui chochote, na sijali kwamba sijui chochote.” George Bailey, katika filamu ya It’s a Wonderful Life , anapata msisimko uleule wa kupendeza wakati malaika wake mlezi anamsaidia kuona jinsi maisha yake yalivyo mazuri. ”Naenda jela!” anashangaa kuelekea mwisho wa movie, ”Je, si kwamba ajabu?” Hali zake za nje hazijabadilika; bado ni mufilisi. Kilichobadilika ni mtazamo wake kuhusu mazingira hayo. Ninachopenda kuhusu filamu hii na tamthilia ya Dickens ni kwamba wahusika wote wawili, baada ya kupeana ukweli wa kimungu, wanaingia katika maisha kwa shauku ya hiari na ya furaha ( en-theos ). Katika nyakati hizo zilizojaa Roho, wanakuwa kama watoto kabisa.
Ikiwa tuko wazi kwao, tunaweza kupata mabadiliko yetu madogo kila siku na kushuhudia yale ya watoto wetu.
Denis: Ninaamini kwamba ikiwa tunaishi kanuni za kimsingi za kuishi rahisi, upendo usio na masharti, na uwazi kwa umoja wa kimungu, tuna uwezo wa kuleta mabadiliko makubwa katika ulimwengu wetu na kwa watoto tunaowaacha kuishi humo. Sehemu ya kuwa Quaker inamaanisha kuchukua hatari, kuhoji mawazo, na, kuazima kifungu cha Star Trek , ”kwenda kwa ujasiri ambapo hakuna wengine wamekwenda hapo awali.” Nadhani George Fox alikuwa mtu wa aina hiyo hatari. Alihisi uongozi wa kina na akaitikia kwa shauku na furaha sawa na ambayo Mtakatifu Francis alifanya. Sisi ni wazao, haki ya kuzaliwa na kusadikishwa, ya kulazimishwa huku kutafuta ukweli. Ukweli huo lazima uelekeze safari yetu ya karibu na ya pamoja na watoto wetu ikiwa ukuaji mzuri utatokea katika familia zetu, jamii zetu, nchi yetu na katika sayari yetu. Kwa maneno ya John Woolman, tunaalikwa tu ”kuacha maisha yetu yazungumze!”
Judy: Tungependa kuhitimisha kwa nukuu mbili zinazochukua kwa ajili yetu maono yetu ya kazi yetu na watoto wetu. Kutoka kwa barua inayohusishwa na Chief Seattle kwa Rais Franklin Pierce mnamo 1852:
Je, utawafundisha watoto wako yale tuliyowafundisha watoto wetu? Kwamba dunia ni mama yetu? Kinachoipata nchi huwapata wana wote wa dunia. Haya twajua: dunia si mali ya mwanadamu, mtu ni wa dunia. Vitu vyote vimeunganishwa kama damu inayotuunganisha sisi sote. Mwanadamu hakusuka utando wa maisha. Yeye ni uzi tu ndani yake. Chochote anachofanya kwenye wavuti, anajifanyia mwenyewe.
Denis: Na sala ya mtoto wa asili ya Amerika:
Ewe Roho Mkuu ambaye naisikia sauti yako katika upepo na pumzi yako ya uhai kwa ulimwengu wote, unisikie! Mimi ni mtoto mdogo na dhaifu; Nahitaji nguvu na hekima yako. Unipe hekima ili nipate kujua mambo uliyowafundisha watu wangu. Acha nijifunze masomo uliyoficha katika kila jani na mwamba.
