Nilipoanza safari ya malezi, nilidhani kwamba nilikuwa mwerevu sana na nilielewa kuwa na mchezo wa vita katika familia yangu. Wavulana wawili na miaka mingi baadaye, nina mtazamo tofauti kabisa. Hakika mimi ni mnyenyekevu zaidi, lakini sijaridhika tena na swali la zamani la jinsi ya kuzuia mazoezi ya utoto kwa vita. Nimepata maswali ambayo yanaonekana kuwa makubwa na ya kina. Ni wapi tunapata vurugu katika nyumba zetu? Je, migogoro inaingiaje katika mienendo ya madaraka na mafunzo ya jukumu la ngono? Je, tunawezaje kujihusisha kikamilifu na mahitaji ya kihisia ya watoto wanaoshiriki katika mchezo ambayo tunaona yanatusumbua?
Tuna msingi thabiti wa kuanza kutafiti maswali haya. Moja ya mambo ya ajabu sana kuhusu kuwa wazazi ni kwamba tunakumbushwa kila siku kanuni kuu ya Quakerism: ile ya Mungu katika kila mtu. Tunajua bila shaka kwamba wanadamu ambao ni watoto wetu ni wazuri. (Laiti tungeweza kukumbuka kwamba wazazi wao ni wazuri vilevile!) Kama vile tu shauku yetu ya ndani zaidi inavyopaswa kupatana na roho ya Mungu, ndivyo ilivyo kwa watoto wetu pia. Asante kwa wema kazi yetu kama wazazi si kuchukua asili ya dhambi ya watoto na kuibadilisha kuwa kitu cha kimungu kwa kutumia mazoea ya wema kwa ukali. Kazi sio hata kuchukua slate tupu, neutral ya mtoto mchanga na kuandika juu yake ili kuunda mwanadamu mwenye upendo na huruma. Kazi yetu ni kusema tu na ile ya Mungu ndani ya watoto wetu.
Kama vile kuna kitu cha asili kuhusu wema wa watoto wetu, wao (na sisi) tuna mwelekeo wa msingi kuelekea upendo na kuwatendea watu wengine vizuri. Hakuna mtu anayepaswa kufundishwa kutoka kwa asili ambayo ni ya jeuri moyoni. Muunganisho wa wema unaweza kufichwa, lakini si lazima ufundishwe. Kama wazazi, tunapata kuchukua hatua kutoka kwa chemchemi ya upendo na huruma kadri tunavyojua, kufikia sawa katika watoto wetu, na kutafakari kile tunachokiona kwao. Ni kama adabu. Watoto hawahitaji kuzoezwa katika tabia njema; wanahitaji kutendewa kwa adabu.
Lakini pia tunapaswa kuweka sera. Katika juhudi zetu za kulea watoto wanaopenda amani, ni rahisi kukomesha migogoro, vurugu na vita kucheza pamoja na kujaribu kuyaepuka yote kabisa. Pia tunapata kuridhika kidogo, labda, kwa kuwa dhidi ya mchezo wa vita. Ni njia moja madhubuti ya kusimama kwenye kanuni zetu. Lakini migogoro na vurugu ni matukio mawili makubwa, changamano, na yanayoingiliana—na ninaona mchezo wa vita kama sehemu ndogo sana, kwa kiwango ambacho ina uhusiano wowote nayo.
Kama Quakers, tuna utata sana kuhusu migogoro. Kwa upande mmoja, tumejitolea sana kupunguza viwango vya mizozo ulimwenguni, tukiona njia zenye uharibifu zaidi zinazofanywa kama janga kuu la wanadamu. Kwa upande mwingine, sisi wenyewe tuko kwenye mzozo mkubwa na maadili na mawazo mengi ya ulimwengu unaotuzunguka. Tunaelewa umuhimu wa kuleta mzozo huo hadharani, wa kusema ukweli kwa mamlaka.
Mzozo huu kuhusu migogoro hujitokeza katika familia zetu. Wengi wetu tumeshikamana sana—kwa imani, mafunzo, au woga—na “amani kwa bei yoyote,” na kufanya kuepuka migogoro kuwa lengo chanya nyumbani. Walakini, kwa ukweli, maisha yetu yamejaa migogoro. Wenzi wa ndoa hubishana, sheria zinapingwa, ndugu hutumiana, na wote huleta masikitiko yao nyumbani ambako ni salama kuwaacha watoke nje. Ikiwa hatuwezi kukiri mzozo hadharani—ndani yetu wenyewe na kwa watoto wetu—huenda kwa siri, na kutoweza kutatuliwa. Kwa namna fulani tunahitaji kuona mchezo wa vita—au labda mgogoro wetu na watoto wetu kuhusu mchezo wa vita—kama ilivyopachikwa katika muktadha huu mkubwa.
Ingawa migogoro ina sifa za kukomboa (ingawa wengi wetu hatupendi kukiri), vurugu ni hadithi nyingine. Hatuna migogoro kidogo kuhusu vurugu. Kulingana na kamusi, kukiuka ni ”kukiuka, kuvunja mpaka bila haki.” Kinyume chake ni ”kuheshimu.” Ingawa tumezoea kufikiria jeuri kama ya kimwili, jeuri ya kihisia inaweza kuwa yenye kudhuru vivyo hivyo. Kuna uwezekano kwamba mchezo wa vita unaweza kuwa na vurugu kidogo kuliko tabia za watu wazima katika familia zetu ambazo hazifuatiliwi kwa karibu.
Mfumo mwingine mkubwa ambao mchezo wa vita lazima uzingatiwe ni ule wa mafunzo ya jukumu la ngono. Mafunzo ya kiume ndio suala lililo wazi kabisa kwenye mzizi wake. Ingawa wazazi wengi hufanya juhudi za kishujaa ili kuepuka kupitisha mawazo ya dhima finyu ya jinsia kwa wavulana wetu, hatuwezi kuyaepuka. Dhana ziko angani, na watoto wadogo wana antena ndefu na nyeti. Wanachukua sauti za sauti na sura za uso kutoka kwa jamaa na watu mitaani. Wanachukua picha kutoka kwa televisheni, matangazo, na maduka. Zaidi ya yote, wanajifunza kutoka kwa watoto wakubwa, ambao huwatazama kama mwewe ili kupata vidokezo juu ya jinsi ya kujibeba. (Ingawa wengine wanaweza kusema kwamba wavulana wamehusishwa kwa uchokozi, hatutawahi kujua kwa uhakika hadi ulimwengu utakapowashughulikia wasichana wadogo na wavulana kwa matarajio sawa ya ubinadamu; ni hapo tu ndipo tunaweza kufikiria ni tofauti gani za kibaolojia zinazovutia zinaweza kubaki.)
Kupitia mchezo, watoto wanajaribu kujua majukumu ambayo yamepewa jinsia zao. Ingawa usikivu wetu unavutwa kwenye mafunzo ya wanaume na ukimya wa mchezo wa vita, hata hivyo, si binadamu zaidi kufunzwa kama kitu cha kufanya ngono tu kuliko askari. Hata hivyo igizo dhima la ngono la wasichana mara nyingi haliwashi kengele katika familia za Quaker ambazo mchezo wa vita hufanya. Tunapaswa kukumbuka kwamba pamoja na Ushuhuda wetu juu ya Amani pia tunao moja juu ya Usawa; Mchezo wa Barbie unastahili kuchunguzwa sawa na mchezo wa vita.
Wazazi wengi wana ufahamu na makini kuhusu mafunzo ya jumla ya jukumu la ngono—kutoa taarifa na chaguo nje ya dhana potofu za jukumu, kuiga njia mbadala, kuwalinda watoto wao kadiri wawezavyo dhidi ya fikra potofu, wakigundua kama wanaonekana kuingiza ujumbe wa ndani kuhusu nani wanapaswa kuwa, na kuwatia moyo kuwa binadamu kamili. Bado mchezo wa vita unaendelea. Nimefanya kazi katika shule ya chekechea na wavulana wengi wadogo ambao walikuwa wameazimia kupiga risasi (kwa vidole vyao tu ikiwa yote yalishindikana) na nikakuza wawili wangu. Nikiwa karibu nao na marafiki wao wote katikati ya mchezo usio na mwisho wa aina ya vita, nikiendesha kile kilichoonekana nyakati fulani kuwa kiwanda cha kutengeneza silaha kamili katika orofa yetu ya chini, nikijitahidi kuanzisha mandhari zisizo na vurugu katika michezo yao, na kujaribu wakati wote kukaa tulivu, kunyumbulika, na bila wasiwasi (hakuna jambo la maana!), Nina uchunguzi fulani kuhusu jinsi ya kuingiliana na jambo hili.
Imekuwa msaada sana kwangu kuondokana na msimamo rahisi wa maadili kwamba mchezo wa vita ni mbaya. Nafasi hiyo inatuweka sisi—na watoto wetu—katika nafasi finyu sana. Ikiwa mchezo unaowavutia sana ni mbaya, wanawezaje kuwa kitu kingine chochote? Nimejifunza kutazama mchezo wa vita sio sababu ya tabia ya vurugu, lakini kama matokeo ya jumbe kuhusu mamlaka na vurugu ambazo wanapata kutoka nje. Kuacha uharaka wa kuacha mchezo usio wa adili, kushikilia kwa uthabiti uelewa wangu wa jinsi wavulana wetu walivyo wazuri, nikiona ubora wa mchezo, na kutafuta mizizi ya vurugu, naona tofauti kubwa sana.
Nimeona watoto katika makubaliano ya kirafiki, wakijihusisha na furaha ya nguvu bila vurugu (yaani, hakuna mtu anayekiukwa) ambayo watu wengi wangeyaita kama mchezo wa vita. Katika nyumba yetu bunduki za bendi za mpira zilikuwa hasira kwa miaka kadhaa. Kiwanda cha ghorofa ya chini kilikuwa na shughuli nyingi, na wavulana na marafiki zao walitumia saa nyingi kukimbia na kushuka ngazi, wakiruka kutoka nyuma ya milango, na kurushiana raba kwa furaha. Ilikuwa ni aina ya burudani yenye nguvu nyingi ambayo kila mtu aliipenda, na nilipopata bendi za raba mahali penye giza miezi kadhaa baadaye, nilitabasamu kwa kumbukumbu ya furaha walizonipa.
Wakati mwingine watu huvutiwa sana na kipengele fulani cha kiufundi cha toy ya vita au ujuzi unaohusika katika kuitumia. Nimemwona mvulana mdogo akipiga bunduki ya povu tena na tena, akifanya kazi ili kutimiza lengo lake. Shughuli ilikuwa changamoto ya kibinafsi na ujenzi wa ujuzi, bila uhusiano wowote na vita.
Wakati mwingine, hata hivyo, mada ya mchezo ni vita, na kuna sauti ya kutatanisha. Mtoto mmoja huwa katika mhasiriwa au jukumu la uonevu, au mchezo unatumiwa kama njia ya mtoto kuonyesha hasira. Au kuna hati ngumu ya vita inayochezwa, bila ubinafsi au ubunifu unaoonyeshwa. Ni wazi kwamba kuna suala katika kila moja ya hali hizi la kushughulikiwa-lakini kuna uwezekano kwamba sio vita.
Kuna uwezekano mkubwa zaidi kwamba mtoto anaigiza maumivu yenye uzoefu katika jaribio la kupata msaada. Swali hapa sio jinsi ya kuwazuia watoto kucheza michezo ya vita, lakini jinsi ya kuwasaidia katika masuala wanayowasilisha katika mchezo wao. Tunampendaje mnyanyasaji? Tunawezaje kuwaalika watoto wetu waonyeshe hasira zao? Ubunifu unawezaje kuingizwa katika maandishi yasiyo na uhai, au mbadala zaidi za kuvutia kutolewa?
Kwa namna fulani, maswali haya ni changamoto zaidi. Haziwezi kujibiwa kwa kauli ya imani. Yanatuhitaji tufikiri na tushirikiane kikamilifu na watoto wetu wanapocheza. Tunaweza kufanya ubashiri wetu bora zaidi kuhusu kile kinachoendelea, kuingia kwenye igizo, na kutoa umakini wetu na nyenzo ili kushughulikia suala hilo. Ikiwa mtoto anashambulia au anashambuliwa kwa sauti mbaya, tunaweza kubadilisha mwelekeo hadi uhusiano wa nguvu kati ya watu wazima na mtoto, na kujifanya walengwa na kupunguza sauti. Tunaweza kutoa pambano la mto kama njia nzuri ya kuacha mvuke. Tunaweza kutoa muktadha mpya unaoruhusu uchezaji zaidi kwa ubunifu, ili wanajeshi wawe wagunduzi au wanariadha wa Olimpiki.
Tukiangalia kwa makini, majibu sahihi yanaweza kutokea. Nina kumbukumbu, bado safi kama siku ilipotukia, ya mvulana mdogo wa miaka mitatu au minne katika kikundi cha kucheza akininyooshea kidole. Jinsi ya kujibu ”Bang, bang, umekufa!” bado lilikuwa fumbo kwangu. Sikutaka kuwa na maadili, lakini sikuweza kugonga njia mbadala ya kujishughulisha. Bado aliendelea kung’ang’ania na niliendelea kujaribu, nikijua kwamba kuna kitu alikuwa akitafuta, sababu fulani ya kucheza ndoto hii. Nilianza kugundua kuwa alionekana mwenye hofu na mpweke. Hili halikuwa jambo la kushangaza. Itakubidi ujisikie hivyo kwa kiwango fulani katika hatua ya kujifanya kumuondoa mwanadamu mwingine. Ilionekana kana kwamba mvulana huyu mdogo alikuwa mikononi mwa mtu fulani.
Nimekuwa nikijaribu kufa, na kujaribu kumalizia kwa sauti kuu ili kutoa kitu kwa mchezo na kuufanya univutie zaidi. Sasa niliiongezea mguso fulani wa kimwili. Nilipokufa, nilimwangukia kwa drama kubwa—na uangalifu. Miili yetu yote ilichanganyikana, na nikamweleza kwamba singeweza kusogea kwa kuwa nilikuwa nimekufa, kwa hiyo ilimbidi ajitahidi kuyumbayumba. Mabadiliko ya sauti yalikuwa ya kushangaza. Uso wake ulilegea, na kicheko chake cha sauti ya juu, cha woga, na sauti ya kulazimishwa kilibadilika na kuwa dhihaka zisizoweza kuzuilika ambazo ningeweza kushiriki naye. Alifurahishwa na nafasi ya kuonyesha jinsi alivyokuwa na nguvu katika kujitahidi kuwa huru, na alikuwa tayari mara moja kurudia risasi ili aweze kuanguka tena. Tulikuwa tukiwasiliana kwa uchangamfu, na niliweza kuona hofu ikiendelea kwa kicheko.
Hali ilikuwa haijabadilika. Bado alikuwa akinyoosha kidole na kusema, ”Bang, bang, umekufa.” Nilikuwa bado nikiingia kwenye mchezo wake, na kuishia ”mwathirika.” Lakini kwa njia muhimu zaidi, mchezo ulikuwa umebadilishwa kabisa. Ulikuwa umeanza kama mchezo wa utawala, upweke, na woga—mchezo ambao ulidhihirisha mambo yote yasiyo ya kibinadamu kwa jinsi wanaume (na wanawake) wanavyofunzwa katika jamii yetu. Bado ulikuwa umekuwa mchezo wa ukaribu, kicheko, na changamoto ya kimwili—sehemu zote za kuwa binadamu ambazo tungetamani kwa kila mtu.
Kilichonishangaza zaidi, ingawa, haikuwa kiwango cha mabadiliko, lakini jinsi ilivyokuwa rahisi . Mara tu nilipoona jinsi alivyokuwa na hofu na upweke, ilikuwa rahisi kufikiria jinsi ya kubadili mchezo. Na mara tu alipopewa njia mbadala, alikuwa tayari na hamu ya kuichukua. Wavulana wetu wadogo hawataki mafunzo ya vita. Haiji kwa kawaida. Haifai vizuri. Ikiwa tunaweza kukumbuka hili, tuna uwezo mkubwa wa kuwasaidia.
Wakati tunanyoosha kutafuta majibu ya kibinadamu kwa michezo ya vita ambayo watoto wetu wa thamani hucheza, inaleta maana kufanya kampeni dhidi ya uuzaji wa vifaa vya kuchezea vya vita pia. Ingawa wengine wanaweza kutokubaliana, sina wasiwasi sana kuhusu silaha za kuchezea za kujitengenezea nyumbani. Watoto wana nguvu juu ya ujenzi wao wenyewe. Wametumia mawazo yao, ustadi wao, na ubunifu wao—na wanajua ukweli wa kile ambacho wametengeneza. Vifaa vya kuchezea vita vilivyonunuliwa dukani vinaonekana kuwa hatari zaidi. Wanaweza kuwa wa kweli kabisa; kwa kawaida huja na hati hasi nyembamba na bajeti ya matangazo ya kuvutia; wanatukuza vita na mauaji; wao ni ghali; na wanakusanya njia mbadala. Tunapofanya kampeni dhidi ya wanasesere wa vita, hata hivyo, hebu tukumbuke usawa wa kijinsia na tuzingatie kampeni dhidi ya vinyago vya kuwasilisha ngono vinavyolengwa kwa wasichana pia. Huenda ikawa ni wanawake ambao watatuongoza kutoka kwenye fujo hili la vita katika ulimwengu wa watu wazima, na wasichana wetu wadogo wanahitaji vikumbusho vyote vya uwezo wao halisi ambao wanaweza kupata.
Pia kuna mambo mengi mazuri tunayoweza kufanya ili kuinua raia wa dunia wasio na vurugu—ambayo inaweza kuwa na athari nyingi au zaidi kuliko jinsi tunavyoshughulikia mchezo wa vita. Tunapowatendea wengine kwa heshima kamili (hasa wale walio na uwezo mdogo, kama vile watoto wetu) tunatoa njia mbadala ya wazi kwa mfano wa utawala wa kijeshi (na siku hizi kimsingi Magharibi) wa ulimwengu. Tunapoalika ulimwengu katika maisha yetu (kupitia wageni wa kigeni, chaguo letu la programu za TV, vitabu, likizo na mikahawa) tunatoa mawasiliano ya kweli na watu ambao hawawezi kuwa ”adui asiye na kifani.” Tunaposhiriki historia ya dunia na jiografia kuvuka mipaka ya kitamaduni, tunabadilisha dhana kuwa uzoefu wetu ndio pekee. Tunapoiga mfano wa utatuzi wa migogoro—sio kutumia uwezo wetu mkuu kushinda na kutokubali shinikizo, lakini kusikiliza na kuonyesha heshima, kubadilika na kuwa mbunifu kuhusu suluhu—tunawapa watoto wetu zana za maisha.
Na tunapozungumza waziwazi kuhusu kile tunachopenda, tunawaalika kwenye kweli za ndani kabisa.
Labda zaidi ya yote, tunaweza kukaa karibu na watoto wetu, kutia ndani wana wetu, kwa kunyata, kuwa laini, kucheza kwa bidii pamoja, na kutowaacha waende peke yao na wenye nguvu. Tunaweza kukumbuka wema wao na kuonyesha upendo na imani yetu kwao hata—hasa—wanapojaribu mifano ya kuigwa isiyo ya kibinadamu ambayo ulimwengu wetu unawapa.
