Zawadi ya Mipaka Mizuri

Nilichojifunza Kutoka kwa Eleanor Dart

Katika Holy the Firm, Annie Dillard anaelezea nondo ambaye anavutiwa na mwali wa moto, anakwama ndani yake, na ”anawaka, kama utambi, kwa masaa.” Anaelezea maisha ya mwandishi ambaye anabadilishwa na utafutaji wake wa ukweli. Hii pia ni kweli katika maisha ya kidini. Tunapojitoa katika malengo yetu ya kidini, tunabadilishwa kuwa mwanga kwa wengine.

Uwezo wa mtu kuwa mwanga kwa wengine unapungua mtu anapojiona hana thamani. Hii inaweza kutokea kupitia mfumo wa maadili, kama vile imani ya Kikristo, ambayo inasisitiza kutunza wengine zaidi ya kujitunza mwenyewe. Hii inaweka mtoa dhidi yake mwenyewe anapoamini kwamba wengine wanastahili kutunzwa zaidi. Kudai kikamilifu uwezo wake, mtu lazima ajione na thamani sawa na anavyoona wengine na thamani; lazima ajipende. Kufanya hivyo ni kuwa na utambulisho chanya. Wajibu kwa mwenyewe, kuanzia uaminifu kuhusu mahitaji na matamanio yake, humwezesha mtu kuwa na wajibu kwa wengine. Wajibu kwa mwenyewe katika mahusiano ni uadilifu wake, na unadumishwa kwa kuwa na mipaka mizuri.

Nililelewa katika Kanisa la Lutheran–Missouri Synod (LCMS), ambapo nilifundishwa kwamba ninapaswa kuweka mahitaji ya wengine mbele ya yangu mwenyewe. LCMS ilifundisha kwamba kila mtu alizaliwa na nia mbaya na hakuweza, kwa nguvu zake mwenyewe, kutaka kufanya jambo lolote jema. Mama yangu pia alipatwa na huzuni wakati wa ujana wangu; alionekana anahitaji mtu wa kukubaliana naye na kumuunga mkono wakati familia yangu iliyobaki haikufanya hivyo. Sikuwahi kujenga mipaka yangu mwenyewe kwa sababu nilikuwa nikimkubali daima. Zaidi ya hayo, katika familia yangu, ilikuwa muhimu kwa mwanamke asieleze au kushughulikia mahitaji yake moja kwa moja. Wema wa kike ulitokana na kutotambua mahitaji yake bali kuweka kipaumbele mahitaji au matamanio ya mtu mwingine. Hii ni kinyume kabisa cha utambulisho chanya: mtu hasupaswa kujitambua kabisa.

Kwa ufupi, nilijifunza kutokuwa na mipaka yoyote. Hii ilisababisha matatizo makubwa ya afya ya akili mwishoni mwa shule ya sekondari. Baadaye, saikolojia na tiba ya kisaikolojia zilinisaidia kujifunza kujitunza na kupata njia ya kuwa na dini huku nikidumisha mipaka.

Baada ya kuhitimu chuo kikuu, nilikutana na Unitarian Universalists ambao walinisaidia kujitambua. Hatimaye nilikuwa na ndoto ya kujifunza kuhusu kuwa katika jumuiya ya kiroho, ambayo niliitafsiri kumaanisha kwamba ninapaswa kutembelea Mkutano wa Quaker. Nilifanya hivyo, na baada ya kuwa katika Mkutano wa Pima huko Tucson, Arizona, kwa miaka kadhaa, nilikutana na Social Law in the Spiritual World ya Rufus Jones. Iliruhusu kuunganisha nilichojifunza kupitia tiba kuhusu kujitunza na masomo yangu ya saikolojia na mazoezi yangu ya kiroho. Jones anaelezea jinsi mtu anavyoweza kujiendeleza ili kuonyesha maadili anayoyashikilia sana. Anaandika kwamba kila mtu ana safari ya kutambua uhusiano wake na Mungu, au uhusiano wake na maisha yenyewe, kupitia ukuaji wa tabia yake. Kuanzia kutokea kwa nia yake utotoni, mtu anaweza kujitoa katika maadili ya kiroho ya kweli lakini yasiyoonekana kama vile ”upendo na huruma, wema, na uvumilivu.” Jones anaandika kwamba tunapotafuta kuonyesha uelewa wetu unaozidi kuwa mkubwa wa sifa hizi, tunakuja kuwa na ”maisha ya kimungu–kibinadamu.” Tunapokuwa mtu tunayejipenda kweli, tutataka kudumisha utambulisho wetu ili kuweza kujishirikisha na wengine; kwa maneno mengine, tunataka kuwa na mipaka mizuri.

Nilipokuja kwa mara ya kwanza katika Mkutano wa Pima, nilishangaa na idadi ya wanawake walioweza kueleza mahitaji na msimamo wao wazi na bila kuomba radhi. Ni wazi, katika jumuiya hii, kwamba watu wana maoni tofauti na mtu lazima afanye anachofikiria ni sawa, hata kama hiyo si kile watu wengine wanataka kufanya.

Mwanamke mmoja hasa, Eleanor Dart, mzee katika Mkutano wa Pima ambaye ni hai katika Mkutano wa Kila Mwaka wa Intermountain, alinivutia kwa uwezo wake wa kuwa mwaminifu kuhusu mipaka yake. Aliweza kushiriki ukweli wake, unaotokana na udhaifu wake. Hivi karibuni, tuliketi kuzungumza kuhusu jinsi alivyoweza kuanzisha na kudumisha mipaka mizuri.

Mapema katika maisha yake, Eleanor alipata ukiukaji mkubwa wa mipaka yake: Eleanor na dada yake walidhulumu kingono wakiwa watoto wachanga na mwanafamilia (si baba yao). Kumbukumbu za matukio haya zilizuiliwa lakini zilikuwa sababu ya msingi ya hasira yake akiwa mtu mzima mchanga.

Kwa sababu hasira haikukubalika kwa familia yake na Mkutano wake wa Quaker, alijiondoa kutoka familia yake na Mkutano wake. Kumbukumbu za udhalimu wake zilirudi alipokuwa na umri wa miaka 40, na alianza tiba, ambayo aliendelea kwa miaka mitano. Pia alihudhuria kikundi cha Incest Survivors Anonymous mara mbili kwa wiki. Kupitia matukio haya yote mawili, alipata msaada wa kutambua na kuzungumza kuhusu kilichotokea, aliweza kushughulikia hasira yake, na kuunganisha tena na familia yake na maisha yake ya Quaker.

Mwanzoni, matukio ya udhalimu na kukataa kwa familia yake na Mkutano wake wa Quaker kukubali hasira yake vilizuia Eleanor kujiendeleza utambulisho chanya. Maneno yake yanafuata:

Nafikiri kwamba nilihisi kwamba nilikuwa mtu mbaya kwa muda mrefu sana, kwa sehemu kwa sababu ya udhalimu, [kwa sababu] watoto wanafikiri wanastahili. Nilikuwa sina uwezo wa kuzungumza wakati hii ilipotokea kwangu, lakini bado, ni kama giza linakujia, na unachukua sehemu ya hilo, na unafikiri ni lako. Giza halikuwa langu; nilikuwa mtoto mchanga; lilikuwa la mwanafamilia wangu, lakini hakika nilichukua sehemu ya hilo, na kisha, [nilikuwa] pia… mwasi katika familia yangu. (”Sisi ni familia nzuri ya Quaker na hatuzungumzi kuhusu hasira na mambo kama hayo; hatufanyi hivyo.” Lakini nilifanya.) Nilionyesha na kutenda hasira, na niliadhibiwa kwa ajili yake, kwa hivyo nilikuwa na hisia ya kwamba sehemu yangu ilikuwa mbaya na ya aibu.

Kupitia msaada kutoka kwa watu wengine, Eleanor alijithibitisha.

Nilipokuwa na ufahamu wa historia yangu, ambayo ilikuwa kupitia kumbukumbu za ghafla na ilikuwa ya kutaabisha sana. (Nilipata tiba na kuhudhuria kikundi cha msaada kwa walionusurika na udhalimu wa ndani ya familia.) Kwa hivyo kulikuwa na msaada mwingi katika muktadha huo, kuita jina lake—siri niliyokuwa nikibeba bila kujua, ambayo ilikuwa na kila kitu kuhusiana na mengi kuhusu historia yangu, na maumivu mengi, na ugeni mwingi. Nilikuwa na ufahamu zaidi wa kilichotokea na sikuogopa kusema hivyo. Na hiyo ilinifaa. Pia ilifaa mwelekeo wangu. Nafikiri nimekuwa na mwelekeo huo tangu nilipozaliwa; nataka kusema ukweli.

Kikundi cha ushauri wa kitaalamu pia kilisaidia Eleanor kushughulikia masuala bila kuhisi aibu. Kupitia masomo yake mwenyewe ya kuwa mtaalamu wa tiba, Eleanor alikutana na mwongozaji mwenye uwezo mkubwa ambaye alimuomba aongoza kikundi cha ushauri wa kitaalamu.

Kwa muda kama miaka minane, nilikutana mara moja kwa wiki na kikundi cha wataalam wa tiba akiwa kiongozi, na hakuturuhusu kuepuka mambo ambayo yalikuwa yakipunguza uwezo wetu wa kufanya kazi nzuri kama wataalam wa tiba. Alikuwa hodari sana kuona na kukutahadisha kuangalia ndani yako mwenyewe. . …Hiyo yote ilikuwa kuhusu kukabili makosa na kutokuwa na aibu bali kujifunza kutoka kwayo. . …Tuliangalia kweli, kweli mambo hayo na hiyo inasaidia kwa sababu hapakuwa na aibu katika kikundi hicho. Hakutuaibisha. Alisema tu, ”Sawa… sasa angalia mambo haya. Yaangalie. Utafanya nini kuwa mtu unayetaka kuwa?”

Kwa miaka yote, Eleanor amejifunza jinsi ya kuweka mipaka ili kuwa katika mahusiano bora na watu wengine. Anapojijibu mwenyewe, anaweza kuwa na wajibu kwa watu wengine. Amejifunza kwamba anaposhindwa kukubali mipaka yake mwenyewe, anaweza kuishia kuwadhuru watu wengine. Mnamo 2014, Eleanor aligunduliwa ana saratani, na alisema yafuatayo alipokuwa akitibiwa:

Niliketi na nilifanya chati ya miaka mitano au kumi iliyopita, ya mambo yote niliyokuwa nikifanya na niliangalia, na nikaelewa. Niliona kwamba nilikuwa nikifanya zaidi na kujichosha kimwili hadi mfumo wangu wa kinga uliharibika kwa kipindi… cha angalau miaka mitano. Bila shaka nilipata saratani, bila shaka mwili wangu ulinilazimisha kusimama. Kwa hivyo nimejifunza—hiyo ni kubwa sana—lakini nimejifunza kutoka matukio kama hayo, shida itakayotokea, si kwa ajili yangu tu bali fikiria kwa mumewe na familia yangu—labda nitakufa sasa, au niko mgonjwa sana hivi kwamba ninahitaji kutunzwa kwa njia kubwa kwa kipindi cha miaka. Unajua, hiyo ni mzigo wa kutisha kuweka kwa wengine, hata kama wanakupenda na wako tayari kabisa kufanya hivyo. Kama [ninaweza kuepuka hilo], itakuwa bora. Kwa hivyo, kutambua uharibifu niliofanya na kutambua sitaki kufanya aina hiyo ya uharibifu tena…

Hii ilimsababisha kuweka vikwazo kwake mwenyewe na kusema hapana alipohitaji. Eleanor anaendelea kusema kwamba mtu anaweza kujifunza kuheshimu mipaka yake kwa kujisikiliza:

Nafikiri kuna mfano wa Quaker pale, na unahusiana na mwongozo. Naona mwongozo kama kila kitu kutoka kidogo sana hadi kikubwa sana. Kwa hivyo ninapoombwa kufanya kitu, ninajiuliza, nimeongozwa? Na inaweza kuwa kitu kidogo sana, lakini bado ni swali sahihi: nimeongozwa? Na kutotaka, ni kile dada yangu [ambaye Eleanor ana mchakato usiyo rasmi wa uwazi naye wanapoombwa kufanya chochote ndani ya Mikutano yao], ambaye daima ananisaidia, anaitia ”kusimama akilini”: kama ishara ndogo ya kusimama akilini mwako inayoinuka na kusema, ”Sitaki,” au inasema hapana kwa namna fulani, na, kama una kusimama akilini, lazima uheshimu hilo kwa sababu unaelekea kufanya kitu usichotaka kufanya.

Anafafanua zaidi:

Kuna mambo katika maisha ambayo sijaongozwa kuyafanya, na ninayafanya ingawa sitaki, kwa sababu ni sehemu ya maisha. Sitaki kusafisha nyumba yangu; sipendi kusafisha nyumba… kuna kiasi fulani cha mambo yanayohusiana na kuwa katika ndoa na kuwa na nyumba ambayo sitaki kufanya, lakini nataka ndoa yangu ifanye kazi zaidi kuliko nisivyotaka kuyafanya. Kwa hivyo wakati mwingine nina kusimama akilini ambalo ni kujitakia—ningependa kusoma kitabu kingine kuliko kufanya chochote, kama kusafisha sakafu—kwa hivyo kusimama akilini kunahitaji kuulizwa: ni kujitakia? Au ni mahali pa ndani imara kwamba si tu sitaki [lakini] pia hakuna lazima itakayopita hilo? Hiyo ni muhimu.

Kwa sababu wakati mwingine kuna, na lazima niheshimu hilo. Kwa hivyo kama nimefanya aina hiyo ya utambuzi—na hiyo inaweza kutokea haraka sana, au la—basi sina shida kusema hapana. Vizuri… kuna historia ndefu kuhusiana na wanawake na ufeministi na kujifunza kusema hapana. Mtu mmoja aliniambia mara moja (hii ni Quakerism tena) kwamba ili kusema ndiyo moja imara, lazima useme hapana tano imara. Kwa hivyo kama nataka kuweza kuwa na ndiyo yangu—kuwa na mwanga na nguvu ya kutekeleza mwongozo ambao ni ndiyo—lazima niseme hapana kwa mambo yatakayonipotosha. Hiyo ni jambo gumu kujifunza katika ulimwengu huu… na nafikiri inaweza kuwa ngumu zaidi kwa wanawake kwa sababu kihistoria hatukuwa tumekulishwa vizuri kusema hapana. Kwa hivyo kuna mchakato wa kujifunza pale, na sasa niko mbali na hatua [anacheka] ambapo ni vigumu kwangu. Um, haimaanishi nitapata sahihi daima, lakini ni hodari sana kusema hapana. Na kama utasema, sema!

Kufuata mwongozo wa mtu kunamsaidia kuwa na mahusiano bora. Eleanor anaelezea:

Ona, kama nikisema ndiyo kwa kitu ambacho mtu anataka nifanye, lakini kweli sitaki kukifanya, nitaishia kuwa mtu mwenye hasira. Nitaishia kuwakasirikia; nitaishia kuchukizwa; nitaishia kukikwepa; nitaishia kutokukifanya na kuhisi hatia. Namaanisha kuna aina zote za matokeo mabaya ambayo yataingilia kati mahusiano yangu na mtu huyu ninayemjali, ambaye kweli anataka nifanye kitu, au labda ni Mkutano, na nita—kiharibu. Nitakitia matope. Kama nitaanza kufanya kitu ambacho kweli sitaki kukifanya, kitazalisha shida [ambayo] kisha tutahitaji kushinda, na ni bora kutojiingiza mwanzoni.

Kuheshimu mipaka yetu kunaturuhusu kuonyesha maadili yetu makubwa zaidi, kuwa Mwanga tunayotaka kuwa kweli. Kama Eleanor ameonyesha, wakati mwingine tunapoteza hisia yetu ya utimilifu kupitia matukio yetu ulimwenguni, lakini kupitia mahusiano na watu wengine, tunaweza kupata tena mipaka inayofaa. Kuheshimu mipaka yetu na mipaka ya wengine ni uadilifu wetu. Tunakuwa mfano wa malengo yetu makubwa zaidi na mwanga kwa wengine.