El don de los buenos límites

Lo que he aprendido de Eleanor Dart

En Holy the Firm, Annie Dillard describe una polilla que se siente atraída por una llama, queda atrapada en ella y «arde, como una mecha, durante horas». Se refiere a la vida de un escritor que se transforma por su búsqueda de la verdad. Esto también es cierto en la vida religiosa. Cuando nos aplicamos a nuestros ideales religiosos, nos transformamos para convertirnos en una luz para los demás.

La capacidad de una persona para ser luz para los demás disminuye cuando no se valora a sí misma. Esto puede ocurrir a través de un sistema de valores, como la fe cristiana, que enfatiza el cuidado de los demás por encima del cuidado de uno mismo. Esto pone al dador en contra de sí mismo cuando cree que los demás son más dignos de cuidado. Para reivindicar plenamente las propias capacidades, una persona debe valorarse a sí misma tanto como valora a los demás; debe quererse a sí misma. Hacerlo es tener una identidad positiva. La responsabilidad hacia uno mismo, empezando por la honestidad sobre los propios deseos y necesidades, permite a una persona ser responsable ante los demás. La responsabilidad de uno mismo en las relaciones es la integridad propia, y se mantiene teniendo buenos límites.

Me crié en la Iglesia Luterana-Sínodo de Missouri (LCMS), donde me enseñaron que siempre debía anteponer las necesidades de los demás a las mías. La LCMS enseñaba que todo el mundo nacía con una mala voluntad y no podía, por sí mismo, querer hacer ninguna cosa buena. Mi madre también se deprimió durante mi adolescencia; parecía necesitar a alguien que estuviera de acuerdo con ella y la apoyara cuando el resto de mi familia no lo hacía. Nunca desarrollé mis propios límites porque siempre cedía ante ella. Además, en mi familia era importante que una mujer no expresara ni abordara sus necesidades directamente. La bondad femenina provenía de no reconocer las propias necesidades, sino de priorizar las necesidades o deseos de otra persona. Esto es la antítesis de una identidad positiva: se supone que una persona no debe reconocerse a sí misma en absoluto.

En resumen, aprendí a no tener ningún límite. Esto me llevó a graves problemas de salud mental al final del instituto. Más tarde, la psicología y la psicoterapia me ayudaron a aprender a cuidarme y a encontrar una forma de ser religiosa manteniendo los límites.

Después de graduarme en la universidad, encontré a los unitarios universalistas, que me ayudaron a reconocerme a mí misma. Con el tiempo tuve el sueño de aprender a estar en una comunidad espiritual, lo que interpreté en el sentido de que debía visitar una junta cuáquera. Lo hice, y después de llevar varios años en la Junta de Pima en Tucson, Arizona, encontré Social Law in the Spiritual World de Rufus Jones. Me permitió unir lo que había aprendido a través de la terapia sobre el autocuidado con mi estudio de la psicología y mi práctica de la espiritualidad. Jones explica cómo una persona puede desarrollarse para encarnar los valores que más aprecia. Escribe que cada persona tiene la búsqueda de realizar su relación con Dios, o su relación con la vida misma, a través del desarrollo del propio carácter. Empezando por el surgimiento de la propia voluntad en la primera infancia, una persona puede aplicarse a los valores espirituales reales pero invisibles, como «el amor y la simpatía, la bondad y la paciencia». Jones escribe que, a medida que buscamos encarnar nuestra comprensión cada vez mayor de estas características, llegamos a tener una «vida humano-divina». A medida que llegamos a ser la persona que realmente nos gusta, querremos mantener nuestra identidad para poder compartirnos con los demás; en otras palabras, queremos tener buenos límites.

Cuando llegué por primera vez a la Junta de Pima, me asombró la cantidad de mujeres que eran capaces de exponer sus propias necesidades y posturas con claridad y sin disculparse. Está claro que, en esta comunidad, la gente tiene opiniones diferentes y cada uno tiene que hacer lo que cree que es correcto, aunque no sea lo que los demás quieren hacer.

Una mujer en particular, Eleanor Dart, una anciana de la Junta de Pima que participa activamente en la Junta Anual de Intermountain, me impresionó por su capacidad de ser honesta sobre sus límites. Era capaz de compartir sus verdades, que provienen de su vulnerabilidad. Hace poco nos sentamos a hablar de cómo llegó a ser capaz de establecer y mantener buenos límites.

Al principio de su vida, Eleanor experimentó una grave violación de sus límites: Eleanor y su hermana sufrieron abusos sexuales cuando eran bebés por parte de un miembro de la familia (que no era su padre). Los recuerdos de estas experiencias fueron reprimidos, pero fueron la razón subyacente de su ira cuando era joven.

Como la ira era inaceptable para su familia y su junta cuáquera, se alejó de su familia y de su junta. Los recuerdos de sus abusos resurgieron cuando tenía 40 años y empezó una terapia que continuó durante cinco años. También asistió dos veces por semana a un grupo de Supervivientes de Incesto Anónimos. A través de ambas experiencias, obtuvo apoyo para reconocer y hablar de lo sucedido, pudo superar su ira y volver a conectar con su familia y su vida cuáquera.

Al principio, las experiencias de abuso y la negativa de su familia y de su junta cuáquera a aceptar su ira impidieron a Eleanor desarrollar una identidad positiva. Sus palabras son las siguientes:

Creo que sentí que era una mala persona durante mucho tiempo, en parte por el abuso, [porque] los niños piensan que se lo merecen. Yo no hablaba cuando me pasó esto, pero aun así, es como si la oscuridad viniera hacia ti, y absorbes algo de eso, y piensas que es tuyo. La oscuridad no me pertenecía a mí; yo era un bebé; pertenecía a mi familiar, pero ciertamente absorbí algo de eso, y luego, [yo era] también… la rebelde de mi familia. («Somos una familia cuáquera totalmente buena y no hablamos de la ira y cosas así; no hacemos eso». Pero yo lo hice). Expresé y manifesté mi ira, y me castigaron por ello, así que realmente tenía la sensación de que una parte de mí era mala y vergonzosa.

Gracias a la ayuda de otras personas, Eleanor empezó a reafirmarse a sí misma.

Cuando fui consciente de mi historia, que fue a través de recuerdos retrospectivos y fue muy traumatizante. (Recibí terapia y asistí a un grupo de apoyo para supervivientes de incesto). Así que hubo mucho apoyo en ese contexto para nombrarlo: el secreto que había estado cargando sin saberlo, que tenía todo que ver con gran parte de mi historia, y tanto dolor, y tanta alienación. Me hice más consciente de lo que había pasado y no tuve miedo de decirlo. Y eso me sentó bien. También se ajustaba a mi inclinación. Creo que he tenido esa inclinación desde que nací; quiero decir la verdad.

Un grupo de consulta clínica también ayudó a Eleanor a abordar los problemas sin sentir vergüenza. A través de sus propios estudios para convertirse en terapeuta, Eleanor conoció a una facilitadora extremadamente capaz a la que pidió que dirigiera un grupo de consulta clínica.

Durante unos ocho años, me reuní una vez a la semana con un grupo de terapeutas con ella como líder, y no nos dejaba evitar las cosas que limitaban nuestra capacidad de hacer un buen trabajo como terapeutas. Era muy buena viéndolo y desafiándote a que lo miraras en ti misma. . … Todo consistía en afrontar los errores y no avergonzarse, sino aprender de ellos. . … Realmente, realmente miramos esas cosas y eso ayuda porque no había vergüenza en ese grupo. Ella no nos avergonzaba. Solo decía: «Vale… ahora mira esto. Míralo. ¿Qué vas a hacer para convertirte en la persona que quieres ser?».

A lo largo de los años, Eleanor ha aprendido a poner límites para tener mejores relaciones con los demás. Cuando es responsable consigo misma, es capaz de ser responsable con los demás. Ha aprendido que cuando no reconoce sus propias limitaciones, puede acabar haciendo daño a otras personas. En 2014, a Eleanor le diagnosticaron cáncer, y dijo lo siguiente mientras recibía tratamiento:

Me senté e hice un gráfico de los cinco o diez años anteriores, de todas las cosas que había estado haciendo, y lo miré, y lo entendí. Vi que me había estado excediendo y agotando físicamente hasta el punto de que mi sistema inmunitario quedó destrozado durante un periodo… de al menos cinco años. Por supuesto que tuve cáncer, por supuesto que mi cuerpo me obligó a parar. Así que he aprendido —esa es una lección enorme—, pero he aprendido de experiencias como esa, el problema que resultará, no solo para mí, sino imagina para mi marido y mi familia; tal vez voy a morir ahora, o estoy tan enferma que necesito que me cuiden de forma importante durante un periodo de años. Ya sabes, es una carga terrible para los demás, aunque te quieran y estén perfectamente dispuestos a hacerlo. Si [puedo evitar eso], sería mejor. Así que, darme cuenta del daño que he hecho y darme cuenta de que no quiero hacer ese tipo de daño nunca más…

Esto la llevó a ponerse límites a sí misma y a decir que no cuando lo necesitaba. Eleanor afirma además que una persona puede aprender a respetar sus limitaciones escuchándose a sí misma:

Creo que hay un modelo cuáquero ahí, y tiene que ver con las mociones. Percibo las mociones como algo que va desde lo muy pequeño a lo muy grande. Así que cuando me piden que haga algo, me pregunto: ¿siento la moción? Y puede ser algo muy pequeño, pero sigue siendo la pregunta correcta: ¿siento la moción? Y el no querer hacerlo es lo que mi hermana [con quien Eleanor tiene un proceso informal de discernimiento cuando les piden hacer algo en sus juntas], que siempre me ayuda, llama «un alto en la mente»: algo así como una pequeña señal de stop en tu mente que aparece y dice «no quiero», o dice que no de alguna forma, y si tienes un alto en la mente, tienes que respetarlo porque te diriges a hacer algo que no quieres hacer.

Y aclara además:

Hay cosas en la vida que no siento la moción de hacer, y las hago aunque no quiera, porque forman parte de la vida. No quiero limpiar mi casa; no me gusta limpiar la casa… hay una cierta cantidad de cosas que tienen que ver con estar en un matrimonio y tener un hogar que no quiero hacer, pero quiero que mi matrimonio funcione más de lo que no quiero hacerlas. Así que a veces tengo un alto en la mente que es autocomplacencia —simplemente preferiría leer otro libro antes que hacer cualquier cosa, como fregar el suelo—, así que hay que indagar en un alto en la mente: ¿es autocomplacencia? ¿O está en algún lugar interno fuerte que no solo no quiero [sino] que además no hay un imperativo que anule eso? Eso es importante.

Porque a veces lo hay, y tengo que respetarlo. Así que si he hecho ese tipo de discernimiento —y eso puede ocurrir muy rápido, o no—, entonces no tengo problemas para decir que no. Bueno… hay una larga historia en cuanto a las mujeres y el feminismo y aprender a decir que no. Alguien me dijo una vez (esto es el cuaquerismo de nuevo) que para decir un sí fuerte, tienes que decir cinco noes fuertes. Así que si quiero ser capaz de tener mi sí —tener la luz y la energía para llevar a cabo una moción que es un sí—, tengo que decir no a las cosas que me desviarán. Eso es algo difícil de aprender en este mundo… y creo que puede ser más difícil para las mujeres porque históricamente no nos han educado bien para decir que no. Así que hay una curva de aprendizaje ahí, y ya he pasado el punto [risas] en el que me resulta difícil. Eh, no significa que siempre vaya a hacerlo bien, pero se me da bastante bien decir que no. Y si vas a decirlo, ¡dilo!

Seguir las propias mociones ayuda a una persona a tener mejores relaciones. Eleanor explica:

Mira, si digo que sí a algo que alguien quiere que haga, pero en realidad no quiero hacerlo, voy a acabar siendo una persona insoportable. Voy a acabar enfadada con ellos; voy a acabar molesta; voy a acabar escaqueándome; voy a acabar no haciéndolo y sintiéndome culpable. Quiero decir que hay todo tipo de malas consecuencias que interferirán en mi relación con esta persona que me importa, que realmente quiere que haga algo, o tal vez sea la junta, y lo fastidiaré. Lo enturbiaré. Si empiezo a hacer algo que realmente no quiero hacer, va a crear problemas [que] luego tendremos que superar, y es mejor no meterse en ello para empezar.

Honrar nuestros límites nos permite encarnar nuestros mayores valores, ser la Luz que verdaderamente deseamos ser. Como ha ilustrado Eleanor, a veces perdemos nuestro sentido de plenitud a través de nuestras experiencias en el mundo, pero a través de las relaciones con otras personas, podemos recuperar los límites adecuados. Honrar nuestros límites y los de los demás es nuestra integridad. Nos convertimos en la encarnación de nuestros mayores ideales y en una luz para los demás.